Banda das antigas, musica nova e boa, letra melhor ainda!
Enjoy !!
Pra Ficar Comigo - Ira! Acústico MTV
http://www.youtube.com/watch?v=uFZX4cI5viw&feature=quicklist&playnext=3&playnext_from=QL
Sempre estive... ao seu lado
Me diga agora... se estou errado
Você me ama... isso eu sei
Mas me deixou... sem ter porque
Você pode inventar mil desculpas
Mas meu bem você já é bem adulta
Pra ficar comigo
Nos momentos... que deitamos
Eu me lembro... foram muitos planos
Agora vejo tudo desmoronar
Abro meus olhos... você não está
Meus sentidos estão todos a mil
No meu carro tem um banco vazio
Vem ficar comigo... sem mais demora
Pra ficar comigo... de vez!
Saturday, December 05, 2009
Friday, December 04, 2009
Sunday, November 15, 2009
Fidêuf quivé !!
Entao...
Na verdade nao sei se começo a rir, ou se choro mesmo de desgosto de ver esse personagem, essa caricatura, esse quase membro do Casseta & Planeta falando, dando entrevistas e enchendo os jornalistas de material.
Agora temos que contar com Deus mesmo pra garantir o funcionamento do país, tipo assim, só Deus pra garantir que nao vai haver um outro apagao no Brasil.
Legal, acho que o dignissimo pseudo-presidente Luis Ignorácio pôe-na-mão-de-Deus-e-vai Lula desorientado da Silva deveria criar um ministerio pra Deus, assim ele poderia culpar o onipresente quando algo errado acontecesse.
Dureza viu... e ainda tem o youtube na historia, que nao me deixa mentir.
E além de toda a baboseira que esse infeliz fala, ainda temos que nos segurar pra nao rir da "lingua prêva" dele.
É duro escutar "Fídêuf quivé nao vai mais ter apagao no Brasil", de alguém que deveria ser o representante maior dos brasileiros.
Veja voce também: http://www.youtube.com/watch?v=mX1UYoNt-9k
Saturday, November 14, 2009
Lula, Freud, e o mundo quadrado!
De ferias no Brasil, e depois do apagao, vejo o discurso do estupidissimo pseudo presidente da Republica Luis Ignorácio caí-de-para-quedas-aqui Lula da Silva tentando explicar as coisas do mundo.
Pior que eu imagino o que os miseráveis ignorantes desse país que nunca tiveram acesso a um caderno de caligrafia na vida e recebem o Esmola Familia do governo devem pensar:
"Óia! Essi ómi é tiligêntico dimaisi da conta! Vô votá neli di novu!"
Aí vai o link para voces comprovarem a legitimidade do que eu digo e logo abaixo a transcricao das sábias palavras proferidas por esse energúmeno!
Have fun!
www.youtube.com/watch?v=k0DcY2QNV1E
"Eu ja disse várias vezes, Freud dizia que tinha algumas coisas que a humanidade nao controlaria, 1 dela era as interpéries.
Essa questao do clima é delicada por que?
Porque o mundo é redondo!
Se o mundo fosse quadrado, talvez retangular,
E a gente subessi que o nosso territorio estah a 14000 kilometros de distança dos centros mais poluidores,
Otimo, vai ficar só lá!
Sabe?
Mas como o mundo gira, e a gente tb passa lá em baixo, e a gente tá mais poluído.
A responsabilidade é de todos"
Ninguém merece!! Aliás, os idiotas que votarem nesse zero merecem sim!!
Thursday, October 08, 2009
Pau de arara
Hahahahahaha… Puta merda! To aqui trabalhando e olho pela janela, vejo o lindo e maravilhoso onubus de dois andares, um dos milhares q circulam por Londres, mas este eh de turismo, nao tem o teto, assim os turistas podem se deleitar visualizando as coisas lindas de Londres.
Aih me vem a cabeca uma coisa que eu ja vi demais no Brasil, o famoso e famigerado:
PAU DE ARARA !!!!!
Na boa, vir pra Londres e querer conhecer a cidade de busao eh o cumulo da vagabundisse!!! E pior, pagar e muito caro por isso.
Isso que eh querer ser pobre mesmo! Neguinho paga uma fortuna pra vir pra ca, aviao, hotal, libras e mais libras no bolso... e aih resolve que eh bonito andar de pau de arara pra conhecer a porcaria da “City of London” de pau de arara!
Pior e mais engracado eh quando chove, porque os infelizes colocam capa de chuva e continuam la em cima tentando tirar foto e fingindo que estao curtindo, hahahahaha!!
Jesus me chicoteia mesmo!
Venha pra londres sim, mas compre um “weekly pass” de metro e onibus e vc vai poder andar 7 dias pra cima e pra baixo nessa cidade o quanto quiser e aih sim vai conhecer tudo!
Nao gaste esse dinheiro, acho q sao 25 libras, com esse pau de arara vermelho inutil!
Pelamordedeuss! Tenha “self-respect”
Cheers
Friday, October 02, 2009
Olimpiadas 2016 – Discurso de Barak Obama
Acabei de ver o discurso de barak Obama defendendo Chicago como sede das olimpiadas de 2016 e fiquei pensando como seria o mesmo discurso vindo do pseudo presidente do Brasil Luis Inacio Perdido Lula Semi-Analfabeto da Silva pra defender o Rio.
Jesus Cristo, nao existe comparacao, nao ha como entender como um fulano despreparado e sem formacao nenhuma consegue ser eleito para a presidencia do Brasil.
Li o Livro do Barak tb, dreams of my father, e o cara eh realmente “O cara”. Focado, determinado, com um pouco de sorte mas sempre trabalhando pesado... e estah onde estah hoje.
Agora, me diga uma coisa, o que o pseudo-presidente do Brasil somou pra gente? Qual a sua formacao? Quais sao suas obras?
Nao da neh! Outro dia eu vi um autografo que o Lula deu pra uma associacao aqui de Londres chamada ABRAS – associacao Brasileira no Reino Unido, e na boa... parece uma assinatura de uma crianca de 6 anos de idade, daquelas do caderninho de caligrafia...
To colocando o link do autografo aqui, deem uma olhada! (http://www.abras.org.uk/html/docs/autolula.htm)
Ng merece!
Mas voltando as Olimpiadas, nao me estranha o Rio nao ganhar se o Lula fizesse a defesa, ia ficar facil demais pras outras cidades.
Mas ja que enviaram outros representantes, acredito que possa acontecer.
Cheers
Wednesday, July 15, 2009
A vida dentro de uma mochila
Viver em Londres eh assim, ter a vida dentro da mochila.
Hoje pensei nisso enquanto fazia a minha, as 6 da manha, antes de sair de casa para o trabalho.
No Brasil eu me lembro q pegava minha carteira, celular, chave do carro e ja era… nao precisava de mais nada.
Aqui a coisa eh bem diferente, saio de casa as 6:30 da manha e as vezes volto as 11 da noite. E na maioria dos dias em torno das 9 pm. Isso significa que eu tenho que prever tudo e mais um pouco que pode acontecer, lugares em que vou estar, fome e sede que vou sentir, roupas, as quatro estacoes do ano em um dia, etc etc etc…
Soh pra ter uma ideia, hoje na minha mochila eu coloquei os seguintes items:
Calca Jeans, camiseta, camisa polo, sapatos, desodorante, capa de chuva, meias de reserva, sunga, oculos, touca de natacao, chinelos, bomba de ar para a bike, camara de ar reserva, ferramentas basicas para a bike, 2 travas de seguranca para a bike, toalha, celular, blackberry, carteira, chaves de casa e do escritorio, barrinhas de cereal, e mais um monte de pequenas tranqueiras essenciais para a vida aqui como neosaldina, anti-histaminico, e por aih vai…
O interessante eh que nao sou soh eu que faco isso, todo mundo faz… todo mundo precisa. Todo mundo tem uma mochila nas costas com a vida dentro. O diferente eh ver alguem que nunca tem nada consigo.
Estranho eh sair de casa sem nada pendurado no corpo, acho q nem lembro quando foi a ultima vez que isso aconteceu.
Eh isso, have a nice day!
Cheers
Hoje pensei nisso enquanto fazia a minha, as 6 da manha, antes de sair de casa para o trabalho.
No Brasil eu me lembro q pegava minha carteira, celular, chave do carro e ja era… nao precisava de mais nada.
Aqui a coisa eh bem diferente, saio de casa as 6:30 da manha e as vezes volto as 11 da noite. E na maioria dos dias em torno das 9 pm. Isso significa que eu tenho que prever tudo e mais um pouco que pode acontecer, lugares em que vou estar, fome e sede que vou sentir, roupas, as quatro estacoes do ano em um dia, etc etc etc…
Soh pra ter uma ideia, hoje na minha mochila eu coloquei os seguintes items:
Calca Jeans, camiseta, camisa polo, sapatos, desodorante, capa de chuva, meias de reserva, sunga, oculos, touca de natacao, chinelos, bomba de ar para a bike, camara de ar reserva, ferramentas basicas para a bike, 2 travas de seguranca para a bike, toalha, celular, blackberry, carteira, chaves de casa e do escritorio, barrinhas de cereal, e mais um monte de pequenas tranqueiras essenciais para a vida aqui como neosaldina, anti-histaminico, e por aih vai…
O interessante eh que nao sou soh eu que faco isso, todo mundo faz… todo mundo precisa. Todo mundo tem uma mochila nas costas com a vida dentro. O diferente eh ver alguem que nunca tem nada consigo.
Estranho eh sair de casa sem nada pendurado no corpo, acho q nem lembro quando foi a ultima vez que isso aconteceu.
Eh isso, have a nice day!
Cheers
Tuesday, July 07, 2009
Educacao britanica eh coisa de primeiro mundo mesmo
Cheguei no trabalho hoje, 9 da manha, e chamei o elevador; O elevador chegou, eu entrei, apertei o botao do meu andar, e quando a porta estava fechando, percebi que entrava alguem no saguao do predio.
Como mandam as boas maneiras, segurei o elevador e esperei a pessoa.
Entra entao a figura no elevador e eu digo: Good morning!
E o putano me responde: Third floor!
Pensei: Orra nego, vai se fuder hein, responde um bom dia com uma ordem e nem diz “please”!!
Bom va la, vivo e deixo morrer, se quer ser assim, azar e mau humor dele.
Aih pra alfinetar, claro, quando chegou o andar do infeliz, ele vai saindo e eu mando um: “Thank you very much”.
Para a minha surpresa e desacorsoamento total do meu cerebro, a lombriga inglesa branca responde: “You are welcome”
?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
What? What da fuck?????? Bloody hell!!!
Educacao britanica eh foda!
Cheers
Monday, July 06, 2009
Ahhhh o verao Ingles… Que maravilha!
Depois de duas semanas suando que nem um porco no rolete, 31 graus de dia, 28 graus de noite, ar condicionado em manutencao aqui no escritorio, janela que abre soh 10cm em casa, e comecando a pegar uma cor decente e nao aquele branco luz fluorecente de escritorio… Hoje o verao realmente mostrou a sua cara.
Saio de casa as 7 da madrugada pedalando, e Sol. Chego na esquina, depois de 3 pedaladas e… chuva!! Foda!
Aih penso: Volto pra casa, largo a bike e vou de onibus ou tento a facanha de chegar pedalando mesmo e apostar que aquela nuvem nao vai passar de uns minutos?
Decido pedalar, e pronto… merda feita. Pedalo no frio, com vento contra e chuva… chego na academia ensopado, desco da bike e… o Sol aparece no meios das nuvens! Foda!
Vou nadar, e depois de 1 hora, saio da academia e eh claro que estava… chovendo!
Empurro a magrela ateh o escritorio, e quando chego, claro que a chuva… para!
Agora fica esse tempinho de comeco de filme de terror, cenario de “A Profecia” e claro que quando for 6 pm, hora de ir embora e eu colocar meu nariz pra fora e ir pra casa, vai… chover hehehe…
Bom, nao se pode ter tudo ao mesmo tempo agora nessa vida neh, ainda eh 2a feira e ateh 6a feira meio dia pode chover o quanto quiser… soh espero que o fim de semana seja um pouco mais amigavel e ensolarado!
Cheers
Ps. A foto foi que ilustra o texto foi feita hoje. Lindo neh :-)
Friday, July 03, 2009
Visitas no blog
Instalei em 2006 o Sitemeter no blog, pra ver quantas visitas eu recebia ou mesmo se alguma alma visitava o blog ou nao.
Nunca fiz muito uso dessa ferramenta, mas nessa semana eu naveguei no meu perfil do Sitemeter e descobri um zilhao de funcionalidades.
Bem interessante porque se pode ver praticamente todas as informacoes de quem me visitou. Comecando do mais basico ateh o quase intimo, temos as seguintes informacoes disponiveis: Data, hora, minuto, segundo e milesimos de segundo da visita.
O provedor que esta pessoa utiliza, a cidade onde estah localizada a conta com o provedor, a cidade de onde a pessoa conectou; Tempo gasto em cada visita, tempo gasto em cada texto do blog. Como a pessoa achou o blog (orkut, email que eu mandei com link, facebook, google, etc) e por aih vai…
Agora, uma das ferramentas mais interessantes e o mapeamento do endereco de IP, que eh a identidade da pessoa que visitou, o IP eh unico e exclusivo de cada computador, rede, ou sub-rede onde o computador estah conectado. Hehehe…
Muito bom mesmo, facil, muito facil de saber quem, quando, quanto tempo, e como chegou ateh o blog.
Pra mim que tenho sei la, 50, 60 visitas por semana, vale mais pela curiosidade; Mas para grandes empresas e provedores, essas ferramentas de rastreamento sao de extrema importancia.
Ateh mapa mundi, com as ultimas visitas, estah disponivel. Na figura no inicio deste post, da pra ver meus ultimos visitantes, check this out!
Bom fim de semana!
Ciao !
Thursday, July 02, 2009
Pra voce se localizar em Londres
Essa eh rapidinha, mas de muita utilidade.
Navegando pela net, descobri essa figura das areas de Londres. Achei bem legal e util.
Nao creio que muita gente ja tenha visto essa divisao da cidade em areas, que da uma visao exata dos councils, distancias, tamanho das areas, vizinhancas, etc...
espero que seja util.
Um abraco,
Take care!
PS.: clique na foto para ter a versao ampliada :-)
Navegando pela net, descobri essa figura das areas de Londres. Achei bem legal e util.
Nao creio que muita gente ja tenha visto essa divisao da cidade em areas, que da uma visao exata dos councils, distancias, tamanho das areas, vizinhancas, etc...
espero que seja util.
Um abraco,
Take care!
PS.: clique na foto para ter a versao ampliada :-)
Friday, June 19, 2009
Faxineiro Brasileiro versus Cleaner Ingles
Acabo de ler a materia “A folha de pagamento da SPFW” no site da Epoca, e la estah a informacao sobre as pessoas que fazem o suporte da Sao Paulo Fashion Week, mas que de fashion life nao tem nada. Gente que da duro e muito, e no final, ganha aquela miseria que a gente ja sabe.
Fiquei pensando nos mesmos trabalhos aqui na Inglaterra e apenas como comparacao, vou usar, agora, o trabalho de cleaner, que eh o bendito faxineiro.
Nada contra e sem ser racista com a minha proporia raca, mas brasileiro adora chegar na inglaterra e virar cleaner, e se for cleaner de escritorio entao, ja ta num nivel acima, porque dizem que o lixo de escritorio eh limpo, hehehe.
Bom, creio que um cleaner aqui cobra o minimo, que por lei, eh 5,80 libras para o ano fiscal de 2009.
No brasil o faxineiro da SPFW cobrou 24 reais por dia somados a 15 reais para alimentacao e transporte, e trabalhou 12 horas. Isso da um total de 39 reais, que divididos pelas 12 horas, vai dar 3,25 reais por hora. Jesus me chicoteia…
A libra estah mais ou menos sendo cotada a 3.20 ou 3.25… isso significa que o faxineiro brasileiro cobrou 1 libra por hora de trabalho.
Enquanto isso, no velho mundo, o cleaner cobra 5.80 por hora, e se trabalhar 12 horas vai cobrar 69.60 libras brutos. Se subtrairmos os impostos, 22,5%, o cleaner Ingles leva pra casa 53,94 libras (172,60 reais)
Hum… e aih? Parece interessante ou nao??
Claro que parece, e eh interessante. O cara chega aqui, sem experiencia, sem uma historia no pais, sem falar o idioma com as caracteristicas daqui, e num trabalho simples consegue se manter e comecar a trilhar os caminhos, comprar coisas boas, pagar um aluguel, etc…
Ja to ateh ouvindo o seu pensamento dizendo que o custo de vida na inglaterra eh maior e blablabla, a tipica justificativa de quem nao tem bolas pra encarar isso aqui, mas ja vou rebater dizendo que nao, o custo de vida aqui nao eh maior, pelo contrario, eh beeem menor, e vou provar essa afirmacao no proximo texto no Blog, vou fazer uma comparacao entre os precos de diferentes alimentos. Mas essa eh outra historia.
Voltando ao cleaner e ao faxineiro, a conclusao eh bem simples. Na Inglaterra, trabalhos basicos sao dignos, e ninguem tem vergonha de dizer que eh faxineiro, mecanico, balconista de um café, garcom, lixeiro, pedreiro, etc… porque no fim do dia, o CEO da empresa e o cleaner pegam o mesmo onibus ou o mesmo metro pra ir pra casa.
Nao to dizendo que nao existe desigualdade social, ricos e pobres; Claro que existe, mas o pobre vive razoavelmente bem… e nao apenas sobrevive, como os miseraveis no Brasil.
Fiquei pensando nos mesmos trabalhos aqui na Inglaterra e apenas como comparacao, vou usar, agora, o trabalho de cleaner, que eh o bendito faxineiro.
Nada contra e sem ser racista com a minha proporia raca, mas brasileiro adora chegar na inglaterra e virar cleaner, e se for cleaner de escritorio entao, ja ta num nivel acima, porque dizem que o lixo de escritorio eh limpo, hehehe.
Bom, creio que um cleaner aqui cobra o minimo, que por lei, eh 5,80 libras para o ano fiscal de 2009.
No brasil o faxineiro da SPFW cobrou 24 reais por dia somados a 15 reais para alimentacao e transporte, e trabalhou 12 horas. Isso da um total de 39 reais, que divididos pelas 12 horas, vai dar 3,25 reais por hora. Jesus me chicoteia…
A libra estah mais ou menos sendo cotada a 3.20 ou 3.25… isso significa que o faxineiro brasileiro cobrou 1 libra por hora de trabalho.
Enquanto isso, no velho mundo, o cleaner cobra 5.80 por hora, e se trabalhar 12 horas vai cobrar 69.60 libras brutos. Se subtrairmos os impostos, 22,5%, o cleaner Ingles leva pra casa 53,94 libras (172,60 reais)
Hum… e aih? Parece interessante ou nao??
Claro que parece, e eh interessante. O cara chega aqui, sem experiencia, sem uma historia no pais, sem falar o idioma com as caracteristicas daqui, e num trabalho simples consegue se manter e comecar a trilhar os caminhos, comprar coisas boas, pagar um aluguel, etc…
Ja to ateh ouvindo o seu pensamento dizendo que o custo de vida na inglaterra eh maior e blablabla, a tipica justificativa de quem nao tem bolas pra encarar isso aqui, mas ja vou rebater dizendo que nao, o custo de vida aqui nao eh maior, pelo contrario, eh beeem menor, e vou provar essa afirmacao no proximo texto no Blog, vou fazer uma comparacao entre os precos de diferentes alimentos. Mas essa eh outra historia.
Voltando ao cleaner e ao faxineiro, a conclusao eh bem simples. Na Inglaterra, trabalhos basicos sao dignos, e ninguem tem vergonha de dizer que eh faxineiro, mecanico, balconista de um café, garcom, lixeiro, pedreiro, etc… porque no fim do dia, o CEO da empresa e o cleaner pegam o mesmo onibus ou o mesmo metro pra ir pra casa.
Nao to dizendo que nao existe desigualdade social, ricos e pobres; Claro que existe, mas o pobre vive razoavelmente bem… e nao apenas sobrevive, como os miseraveis no Brasil.
Uma pena dizer isso, mas eh a verdade. Concorda?
Nos vemos, Cheers !
Nos vemos, Cheers !
Tuesday, June 16, 2009
Limparam soh metade do fogao !!
Ja escrevi um texto sobre o fato heroico que eh dividir casa aqui na Inglaterra, especialmente em Londres, onde tem gente de todo o planeta. Mas creio que o episodio acontecido e testemunhado pela minha pessoa na semana passada eh digno de mais um post no blog.
Divido casa com diferentes especies do globo: Gloria, de Gana, com suas roupas africanas coloridas; Luke, ingles de Birmingham, professor de musica de dia e DJ devorador de doces a noite; Gordon, da Dinamarca, Eithen, da Franca, que se veste de roupa de borracha e bebe redbull com Vodka o dia e a noite inteira e Oscar, de Plymouth, modelo, produtor de musica e DJ, o mais normal de todos…
Parece muita gente mas a casa eh gigante e raramente vejo alguem pela perambulando pela propriedade, a nao ser quando vou na sala e ligo a TV, isso eh um ima, e a galera aparece e tal.
Bom, numa casa gigante dessas, o lado bom eh que nao se cruza com ninguem, mas o lado ruim eh que tambem nao se sabe quem deixa o rastro de imundice e zona.
Eh uma briga sem fim, quem nao lavou os pratos, quem largou o lixo aberto, quem mijou pra fora, quem colocou roupa pra lavar na maquina e esqueceu tudo la por 3 dias, quem nao comprou papel higienico, detergente, etc… Quem roubou meu cafeh, quem bebeu meu leite, e por aih vai… Da pra escrever uma novela.
Mas, o mais engracado e bizarro, foi o que aconteceu na semana passada. Alguem, alguma alma pouco desenvolvida, pensando que ja que as tarefas na casa sao todas divididas, decidiu limpar metade do fogao. Isso mesmo, alguem teve o trabalho de dividir o fogao no meio, verticalmente, e limpar apenas o lado direito; Isso inclui a tampa de vidro, duas bocas, e o painel frontal.
Por que? Por que uma criatura limpa metade do fogao apenas? O que se passa na cabeca de um ser que decide sair do seu habitaculo putrefacto, descer as escadas, entrar na cozinha e pensar: “vou limpar soh metade desse fogao” ????
Vai a merda mesmo! Tive que perguntar pra cada um dos habitants da casa sobre a sinistra imagem, e essa foi a melhor, ninguem assumiu que limpou soh metade do fogao. Legal, deve ter sido eu num ataque de sonambulismo que levantei de noite e limpei meia merda. Ou incorporei o espirito da Amelia escrava Isaura descontente com o patrao que resolve fazer soh metade do servic0 da casa.
Final das contas, eu mesmo terminei de limpar o fogao e pronto. Fim de historia. Mas claro que tive que tirar uma foto para garantir a veracidade do fato.
Jesus me chicoteia mesmo!
Cheers
Divido casa com diferentes especies do globo: Gloria, de Gana, com suas roupas africanas coloridas; Luke, ingles de Birmingham, professor de musica de dia e DJ devorador de doces a noite; Gordon, da Dinamarca, Eithen, da Franca, que se veste de roupa de borracha e bebe redbull com Vodka o dia e a noite inteira e Oscar, de Plymouth, modelo, produtor de musica e DJ, o mais normal de todos…
Parece muita gente mas a casa eh gigante e raramente vejo alguem pela perambulando pela propriedade, a nao ser quando vou na sala e ligo a TV, isso eh um ima, e a galera aparece e tal.
Bom, numa casa gigante dessas, o lado bom eh que nao se cruza com ninguem, mas o lado ruim eh que tambem nao se sabe quem deixa o rastro de imundice e zona.
Eh uma briga sem fim, quem nao lavou os pratos, quem largou o lixo aberto, quem mijou pra fora, quem colocou roupa pra lavar na maquina e esqueceu tudo la por 3 dias, quem nao comprou papel higienico, detergente, etc… Quem roubou meu cafeh, quem bebeu meu leite, e por aih vai… Da pra escrever uma novela.
Mas, o mais engracado e bizarro, foi o que aconteceu na semana passada. Alguem, alguma alma pouco desenvolvida, pensando que ja que as tarefas na casa sao todas divididas, decidiu limpar metade do fogao. Isso mesmo, alguem teve o trabalho de dividir o fogao no meio, verticalmente, e limpar apenas o lado direito; Isso inclui a tampa de vidro, duas bocas, e o painel frontal.
Por que? Por que uma criatura limpa metade do fogao apenas? O que se passa na cabeca de um ser que decide sair do seu habitaculo putrefacto, descer as escadas, entrar na cozinha e pensar: “vou limpar soh metade desse fogao” ????
Vai a merda mesmo! Tive que perguntar pra cada um dos habitants da casa sobre a sinistra imagem, e essa foi a melhor, ninguem assumiu que limpou soh metade do fogao. Legal, deve ter sido eu num ataque de sonambulismo que levantei de noite e limpei meia merda. Ou incorporei o espirito da Amelia escrava Isaura descontente com o patrao que resolve fazer soh metade do servic0 da casa.
Final das contas, eu mesmo terminei de limpar o fogao e pronto. Fim de historia. Mas claro que tive que tirar uma foto para garantir a veracidade do fato.
Jesus me chicoteia mesmo!
Cheers
Tuesday, May 26, 2009
Os tres conselhos
2005, eu planejava minha viagem pra Londres e um amigo meu, Romeu, me disse que um primo dele que Morava na Inglaterra estaria de ferias em Campinas nos proximos dias e que seria interessante se nos conhecessemos e ele poderia me dar umas dicas sobre a vida na Europa e tal.Conheci o Miguel entao, gente boa demais, super tranquilao… e no meio do bla bla bla de uma sabado no bar Dona Flor, eu tentava pescar o maximo de informacoes relevantes sobre a vida aqui e do nada, Miguel vira pra mim e diz:
Eh o seguinte Fabiano, vou te dar tres conselhos que me deram um dia quando eu estava indo pra Inglaterra.
1o. Nao deixa o idioma ate parar.
2o. Nao deixa o clima te parar.
3o. Esquece suas referencias daqui, Brasil, e nunca compara a vida aqui e la.
Nao sei por que, mas sempre lembro destes tres conselhos e eles tem sido muito uteis aqui. Explicando cada um deles, bem rapido.
1o. Idioma… Por mais que sejamos fluentes num idioma, sempre vai escapar alguma coisa, alguma expressao, porque nao eh possivel saber tudo de tudo sobre uma lingua. Entao pode se conformar em ter que sempre ir num google da vida ou no “pai dos burros: tambem conhecido como dicionario e pesquisar novas expressoes que voce ouviu na TV, ou num metro, etc… por exemplo: “I put my foot on it”; que eh mais ou menos dizer que voce “poe a mao no fogo”
2o. Clima… O clima aqui, na maioria do ano, eh uma merda! Frio, vento, garoa, cinza, o ceu parece baixo, etc etc etc… entao se voce agir como a gente age no Brasil em dia de chuva, que eh ficar em casa encorujado debaixo de um edredon, voce ta bem fudido mesmo… entao o negocio eh comprar uma capa de chuva, uma bota impermeavel e meter a cara pra fora.
Eu ficava surpreso, quando cheguei aqui, e via criancas de 3,4,5 anos brincando no parque debaixo daquela garoa fria, e os carrinhos dos bebes que tem uma capa transparente pra proteger da chuva. Quer dizer, o tempo ruim aqui nao para ninguem nao… a vida segue.
3o. Referencia do Brasil… Isso pra mim nem foi tao dificil, porque eu ja vim com a cabeca feita pra ca. Aqui eh quase outro mundo mesmo, algumas coisas que eu esperava serem avancadas, sao da idade media quase… e outras coisas que nos Brasil sao uma porcaria, aqui sao bem melhores. Ha o bom e o ruim, entao pode-se dizer que aqui eh “diferente”.
Bom, depois de quase 4 anos for a do Brasil, posso dizer que esses tres conselhos me ajudaram e ajudam muito, ainda hoje, a viver aqui.
Portanto repasso agora esses conselhos que um dia recebi, e espero que sejam uteis para alguem.
Cheers
Thursday, May 07, 2009
Textos, textos e mais textos...
Parece que to indo bem na arte de escrever...
Tive uns bons feedbacks de varias pessoas dizendo que gostam do meu blog, e impressionante, mes passado eu tive mais de 250 visitas!
Woooow... legal, ja tenho mais um monte de textos escritos, soh preciso editar e colocar aqui... me falta um pouco de paciencia, mas preciso separar uma hora especifica pra fazer isso...
ideias nao faltam, vou postando e vou avisando o povo...
See you soon,
Cheers
Tive uns bons feedbacks de varias pessoas dizendo que gostam do meu blog, e impressionante, mes passado eu tive mais de 250 visitas!
Woooow... legal, ja tenho mais um monte de textos escritos, soh preciso editar e colocar aqui... me falta um pouco de paciencia, mas preciso separar uma hora especifica pra fazer isso...
ideias nao faltam, vou postando e vou avisando o povo...
See you soon,
Cheers
Friday, April 24, 2009
Camisinhas, levar ou nao levar... eis a questao!
Texto serio e papo cabeca agora no blog, que tambem eh de utilidade publica.
No passado, nao muito remoto, a questao era usar ou nao camisinha, grupo de risco, etc… aquele bla bla bla que a gente ja ta cansado.
Depois a coisa evoluiu e a galera entendeu que nao existe grupo de risco e sim comportamento d risco e tal… e mais bla bla bla…
Agora estava pensando e a coisa evoluiu de novo, nao sei se pre frente.
Se foi pra tras, desevoluiu entao? Sei lah…
O fato eh que, a questao do momento, nao eh mais usar ou nao camisinha e sim lever ou nao camisinha no bolso, ou bolsa.
Parece loucura, mas o dilemma existe e eh profundo, veja soh como eh dificil a vida de um homem.
Joaozinho vai encontrar Mariazinhal hoje a noite, se prepara e tal, faz barba, escolhe uma camisa bacana, perfume e antes de sair de casa olha pras camisinhas e pensa: “Levo ou nao?”
Pronto, ta feito o dilema…
Se levar as danadas, se a noite esquentar, se rolar um pegapacapah com a Mariazinha e ele sacar a camisinha do bolso pronta pra ser usada; Mariazinha pode pensar que ele ja saiu de casa com a pessima intencao de marcar um gol, e vai achar que Joaozinho eh um canalha, galinha, que soh quer sexo com ela ou com qualquer uma que pinte no pedaco. Caiu na area eh penalty, ou caiu na rede eh peixe leleah!
Aih o Joaozinho pensa em nao levar as amigas camisinhas no bolso, mas aih… se a noite esquentar, se rolar um pegapacapah com a Mariazinha e ele nao tiver uma camisinha no bolso pronta pra ser usada; Mariazinha pode achar que Joaozinho eh uma canalha, galinha, que nao se preocupa com as doencas, com gravidez, etc… e que quer sexo sem protecao com a Mariazinha ou com qualquer uma que pinte na area.
Simplificando, Joaozinho vai ser sempre um canalha e galinha que soh quer sexo. A diferenca eh que em uma das alternativas, a mais segura, Joazinho nao corre risco de pegar ou passar o bichinho ou a sementinha por aih; A outra alternativa ja eh mais heavy metal…
No passado, nao muito remoto, a questao era usar ou nao camisinha, grupo de risco, etc… aquele bla bla bla que a gente ja ta cansado.
Depois a coisa evoluiu e a galera entendeu que nao existe grupo de risco e sim comportamento d risco e tal… e mais bla bla bla…
Agora estava pensando e a coisa evoluiu de novo, nao sei se pre frente.
Se foi pra tras, desevoluiu entao? Sei lah…
O fato eh que, a questao do momento, nao eh mais usar ou nao camisinha e sim lever ou nao camisinha no bolso, ou bolsa.
Parece loucura, mas o dilemma existe e eh profundo, veja soh como eh dificil a vida de um homem.
Joaozinho vai encontrar Mariazinhal hoje a noite, se prepara e tal, faz barba, escolhe uma camisa bacana, perfume e antes de sair de casa olha pras camisinhas e pensa: “Levo ou nao?”
Pronto, ta feito o dilema…
Se levar as danadas, se a noite esquentar, se rolar um pegapacapah com a Mariazinha e ele sacar a camisinha do bolso pronta pra ser usada; Mariazinha pode pensar que ele ja saiu de casa com a pessima intencao de marcar um gol, e vai achar que Joaozinho eh um canalha, galinha, que soh quer sexo com ela ou com qualquer uma que pinte no pedaco. Caiu na area eh penalty, ou caiu na rede eh peixe leleah!
Aih o Joaozinho pensa em nao levar as amigas camisinhas no bolso, mas aih… se a noite esquentar, se rolar um pegapacapah com a Mariazinha e ele nao tiver uma camisinha no bolso pronta pra ser usada; Mariazinha pode achar que Joaozinho eh uma canalha, galinha, que nao se preocupa com as doencas, com gravidez, etc… e que quer sexo sem protecao com a Mariazinha ou com qualquer uma que pinte na area.
Simplificando, Joaozinho vai ser sempre um canalha e galinha que soh quer sexo. A diferenca eh que em uma das alternativas, a mais segura, Joazinho nao corre risco de pegar ou passar o bichinho ou a sementinha por aih; A outra alternativa ja eh mais heavy metal…
Eh foda ser o Joaozinho!
Acho que as mulheres nao pensam nesse dilema masculino, mas existe.
Mulherada, da uma folga pra nos, pobres homens do novo milenio que temos que aprender a lidas com voces, seres estranhos e cheios de minhocas na cabeca.
Obs.: Na pre-historia era mais facil neh; Era pegar pelo cabelo e sair arrastando pra caverna e job done. Isso sim que era vida!!
See you soon,
Acho que as mulheres nao pensam nesse dilema masculino, mas existe.
Mulherada, da uma folga pra nos, pobres homens do novo milenio que temos que aprender a lidas com voces, seres estranhos e cheios de minhocas na cabeca.
Obs.: Na pre-historia era mais facil neh; Era pegar pelo cabelo e sair arrastando pra caverna e job done. Isso sim que era vida!!
See you soon,
Cheers
Tuesday, April 21, 2009
Correr atras do onibus
Tem coisa mais humilhante do que corer atras de um onibus, engravatado, com uma maleta na mao, um casaco na outra, as 7:30 da manha de uma 2a feira, e porque voce chegou 2 segundos depois que as portas se fecharam, o motorista faz um sinal de nao com a cabeca, deixa voce pra for a, e vai embora se sentindo o Rei da rua ???
Maldito!! Jesus me chicoteia!! Joguei pedra na cruz, ou como diz uma amiga da minha mae: “Pedra? Pedra nada! Eu acho que caguei na cruz mesmo!” hahahahaha
Os motoristas aqui sao assim, uns putos sem coracao. Todos tem sindrome de porteiro, mas eu escrevo outra hora sobre essa doenca, a sindrome de porteiro.
Como que pode um ser, fazer isso pras outras pessoas apenas pra se sentir em controle da situacao? Eu ja fiz minha resolucao ha muito tempo atras sobre isso. Nao corro atras de onibus nem fudendo. Posso estar a 10 metros do ponto, faco de conta que nao eh o meu e espero o proximo. Essa eh uma cena humilhante demais, feio de se ver ateh.
O cara engravatado, a menina de salto, o cego, o tiozao de muleta, ou de cadeira de rodas, todo mundo perde o estilo e a elegancia correndo atras de um maldito onibus.
Va lah, se vc ainda consegue entrar, beleza. O pior eh quando voce nao consegue, aih olha pra tras e estah todo mundo te olhando, tipo: “Aeeeeh idiota!”
Aih, voce finge que estah tudo sob controle, volta andando pro ponto, da uma olhadinha no placar eletronico pra ver quanto tempo demora o proximo bonde de escravos, e finge que ninguem percebeu qie voce foi humilhado pelo puto do Jamaicano motorista de onibus, pega o cellular pra constatar que ninguem te ligou, enfia de volta no bolso, pega de novo pra ver se ninguem te mandou mensagens, e voce sabe que ninguem te mandou uma puta mensagem; Eh soh pra dar aquela dissimulada basica e sair de cena.
Foda, por isso que eu pedalo, pego minha magrela, a Lady Laura, que nunca me deixa na mao, nunca furou um pneu, e nunca me deu trabalho, e vou curtindo a paisagem, ultrapassando a galera, costurando quando estah tudo parado e tirando um sarro dos pobres motoristas Londrinos; Porque dirigir aqui eh dose de leao, pesadelo.
Bom, 8:30 da madrugada, hora de enfrentar esse transito, bora… falamos depois!
Um abraco,
Cheers !!!
Maldito!! Jesus me chicoteia!! Joguei pedra na cruz, ou como diz uma amiga da minha mae: “Pedra? Pedra nada! Eu acho que caguei na cruz mesmo!” hahahahaha
Os motoristas aqui sao assim, uns putos sem coracao. Todos tem sindrome de porteiro, mas eu escrevo outra hora sobre essa doenca, a sindrome de porteiro.
Como que pode um ser, fazer isso pras outras pessoas apenas pra se sentir em controle da situacao? Eu ja fiz minha resolucao ha muito tempo atras sobre isso. Nao corro atras de onibus nem fudendo. Posso estar a 10 metros do ponto, faco de conta que nao eh o meu e espero o proximo. Essa eh uma cena humilhante demais, feio de se ver ateh.
O cara engravatado, a menina de salto, o cego, o tiozao de muleta, ou de cadeira de rodas, todo mundo perde o estilo e a elegancia correndo atras de um maldito onibus.
Va lah, se vc ainda consegue entrar, beleza. O pior eh quando voce nao consegue, aih olha pra tras e estah todo mundo te olhando, tipo: “Aeeeeh idiota!”
Aih, voce finge que estah tudo sob controle, volta andando pro ponto, da uma olhadinha no placar eletronico pra ver quanto tempo demora o proximo bonde de escravos, e finge que ninguem percebeu qie voce foi humilhado pelo puto do Jamaicano motorista de onibus, pega o cellular pra constatar que ninguem te ligou, enfia de volta no bolso, pega de novo pra ver se ninguem te mandou mensagens, e voce sabe que ninguem te mandou uma puta mensagem; Eh soh pra dar aquela dissimulada basica e sair de cena.
Foda, por isso que eu pedalo, pego minha magrela, a Lady Laura, que nunca me deixa na mao, nunca furou um pneu, e nunca me deu trabalho, e vou curtindo a paisagem, ultrapassando a galera, costurando quando estah tudo parado e tirando um sarro dos pobres motoristas Londrinos; Porque dirigir aqui eh dose de leao, pesadelo.
Bom, 8:30 da madrugada, hora de enfrentar esse transito, bora… falamos depois!
Um abraco,
Cheers !!!
Saturday, April 18, 2009
Vantagens de ser homem ( e soh ha vantagens)
Email recebido hoje, sabado, da minha amiga Patricia, descrevendo as vantagens de ser homem.
Esse email deve ter sido escrito, originalmente por uma mulher mesmo, pq ha vantagens descritas que eu nem havia pensado antes... Bem legal... vai vendo:
01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vêalguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas umesquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outrosa cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes ocomprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundosquando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está nomais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e nãoporque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade ...)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela carade 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não ficachoramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar oproblema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento enascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela ...
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentara frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada tododia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internetque deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - ese ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-seintegralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera doApocalipse imediato.
50. E você ainda tem saco para coçar.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vêalguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas umesquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outrosa cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes ocomprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundosquando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está nomais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e nãoporque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade ...)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela carade 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não ficachoramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar oproblema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento enascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela ...
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentara frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada tododia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internetque deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - ese ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-seintegralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera doApocalipse imediato.
50. E você ainda tem saco para coçar.
See you later,
Cheers 8-)
Tuesday, April 14, 2009
Formiguinhas engravatadas
8:15 da manha, Londres, Londres fria, adoro, nublada, 8 graus, alguma nevoa no ar, mug de café na mao, sexto andar, pela janela do escritorio olho pra baixo, Cannon Street em direcao a Monument, saida da estacao de metro, formiguinhas engravatadas atravessam a rua. Engracado, acho que vi uma cena dessas num clipe de uma musica ha uns 15 anos atras.
Formiguinhas engravatadas de ternos negros, copo de latte, cappuccino, tea, etc na mao,
andando apressadas, atravessam a rua determinadas, tem que chegar nas suas respectivas mesas, abrir seus preciosos emails com copia para mais 20 pessoas.
Nao se olham, nao se cumprimentam, nao sorriem, tentam se esquivar dos entregadores de jornal que querem empurrar a mais nova copia do jornal gratis que ninguem quer receber. Nao tem tempo para ver se estah Sol ou chuva, frio ou calor.
Ateh tirei uma foto pra perpetuar a cena, bem engracado.
Esse eh o corre corre da City, pior que eu gosto…
Have a nice day,
Cheers
Formiguinhas engravatadas de ternos negros, copo de latte, cappuccino, tea, etc na mao,
andando apressadas, atravessam a rua determinadas, tem que chegar nas suas respectivas mesas, abrir seus preciosos emails com copia para mais 20 pessoas.
Nao se olham, nao se cumprimentam, nao sorriem, tentam se esquivar dos entregadores de jornal que querem empurrar a mais nova copia do jornal gratis que ninguem quer receber. Nao tem tempo para ver se estah Sol ou chuva, frio ou calor.
Ateh tirei uma foto pra perpetuar a cena, bem engracado.
Esse eh o corre corre da City, pior que eu gosto…
Have a nice day,
Cheers
Pacto com o demonio
Dizem que a mulher tem pacto com o demonio e nao sei nao, pode ser mesmo… sabe por que??
Essa explicacao eh meio machista mas ateh da pra pensar na sua veracidade…
Fala serio, como eh que um animal pode sangrar 5 dias sem parar, todo mes, e nao morrer?????
Tem coisa errada nessa equacao!!
Certo?
Fala serio, como eh que um animal pode sangrar 5 dias sem parar, todo mes, e nao morrer?????
Tem coisa errada nessa equacao!!
Certo?
Saturday, April 11, 2009
Sabado de aleluia na Inglaterra eh meio estranho.
Sabado de aleluia na Inglaterra eh meio estranho. Nem parece pascoa mesmo. Sao tantas culturas e religioes misturadas que se for ver, todo dia eh um dia santo para alguem.
Isso eh bem legal daqui, todos respeitam todos. A terra da tolerancia de verdade.
Fui comer qq coisa e tomar um café com um dos caras com quem divido casa. Sentamos num butequinho bem legal em Church Street, e do nosso lado havia uma mesa com umas 6 pessoas, provavelmente todos de diferentes culturas e raizes e aih nao teve como nao escutar a conversa.
Falavam sobre a Pascoa, simbolos, festas etc… Separei algumas perolas que ouvi enquanto me segurava pra nas rir na cara deles. Aih vai:
1 - Jesus morreu no deserto, de sede e fome.
2 – Jesus nasceu na Africa e migrou pro Egito.
3 – Os Romanos mataram Jesus. ( Mas como eles mataram Jesus se ele morreu no deserto e vivia no Egito. Havia Romanos no deserto do Egito?)
4 - Carnaval celebra a ressurreicao de Jesus. (Mas se celebra ressurreicao antes da morte? Nao entendi essa mesmo)
5 – Jesus era um profeta e criou os templarios. (essa idiota q disse isso deve estar lendo o codigo da vinci)
6 – Ninguem chegou a uma conclusao sobre o significado do coelho e chocolate.(nem eu)
Entre outras merdas, estas for a as mais mais da tarde… mas separei a ultima e mais brilhante de todas para o final.
Estamos la, terminando de comer, finaizando o café, e chega a namoradinha de um dos caras que ja estavam sentados… e o povo pergunta pra ela: Emily, quem eh Jesus?
E a coisinha estupida responde com toda a sua sabedoria:
“- Jesus? Eh o namorado da Madonna!”
hahahahahahahahaah….
Pedi a conta e vazei… pelamordosmeusfilhinhos… Vai ser burra assim la no fim do mundo!!!
Feliz Pascoa!!
Isso eh bem legal daqui, todos respeitam todos. A terra da tolerancia de verdade.
Fui comer qq coisa e tomar um café com um dos caras com quem divido casa. Sentamos num butequinho bem legal em Church Street, e do nosso lado havia uma mesa com umas 6 pessoas, provavelmente todos de diferentes culturas e raizes e aih nao teve como nao escutar a conversa.
Falavam sobre a Pascoa, simbolos, festas etc… Separei algumas perolas que ouvi enquanto me segurava pra nas rir na cara deles. Aih vai:
1 - Jesus morreu no deserto, de sede e fome.
2 – Jesus nasceu na Africa e migrou pro Egito.
3 – Os Romanos mataram Jesus. ( Mas como eles mataram Jesus se ele morreu no deserto e vivia no Egito. Havia Romanos no deserto do Egito?)
4 - Carnaval celebra a ressurreicao de Jesus. (Mas se celebra ressurreicao antes da morte? Nao entendi essa mesmo)
5 – Jesus era um profeta e criou os templarios. (essa idiota q disse isso deve estar lendo o codigo da vinci)
6 – Ninguem chegou a uma conclusao sobre o significado do coelho e chocolate.(nem eu)
Entre outras merdas, estas for a as mais mais da tarde… mas separei a ultima e mais brilhante de todas para o final.
Estamos la, terminando de comer, finaizando o café, e chega a namoradinha de um dos caras que ja estavam sentados… e o povo pergunta pra ela: Emily, quem eh Jesus?
E a coisinha estupida responde com toda a sua sabedoria:
“- Jesus? Eh o namorado da Madonna!”
hahahahahahahahaah….
Pedi a conta e vazei… pelamordosmeusfilhinhos… Vai ser burra assim la no fim do mundo!!!
Feliz Pascoa!!
MacGyver, o rato !
Chego de ferias do Brasil, largo as malas no chao e vou direto na cozinha, acendo a luz e vejo um pontinho cinzento de uns 5 cms correndo e tentando se esconder no canto. Tentativa em vao pq a cozinha eh toda branca e tem tantos spots de luz no teto que parece uma sala de cirurgia.
Bom, foi aquele duelo neh, eu na porta da cozinha, paralizado e sem saber o que fazer, e o ratinho no canto da parede, paralizado tambem, com o coracao tao ofegante que eu conseguia ver o stress naquele momento.
Eu podia dar um chuite ou pisar nele mas tive um ataque de piedade e fiz um movimento rapido pra o lado direito e ele teve a chance de correr pro lado esquerdo e sumir dentro de um vao de 2cm na parede.
Alivio geral, pq esse bixo me da uma tremedeira desgracada. Decido que ia mata-lo do modo tradicional e indolor, a tradicional decaptacao via ratoeira. Fui na lojinha do Paquistanes na esquina, onde voce encontra tudo de tudo; De alfinete a escravos vietnamitas, e o cara me apresentou o mais avancado em captura de roedores na Inglaterra… Um papel de uns 30 x 20 cm com uma mega cola que promete agarrar o coitadinho e nao largar de modo algum.
Legal, comprei o papelzinho e coloquei a armadilha. De manha acordei e fui direto pra cozinha ja pensando na cena, o maldito preso na cola, desesperado tentando escapar, quase arrancando o proprio couro pra fugir do gigante que vem descendo as escadas, suando gelado, pensando no ultimo desejo…
Chego na porta da cozinha e pumba! Vejo o papel com cola… sem o rato!!!! Como? Como esse putano nao ficou preso naquela merda?? A cola eh tao forte que eu avisei meus housemates pra nem chegarem perto senao eles mesmos podiam ficar colados, e esse ser ridiculo de 5 cm conseguiu escapar.
Cheguei mais perto e nao pude acreditar no que vi, as marcas das patas do rato marcadas na cola, um chumaco de pelos e um cocozinho tambem, quer dizer, ele literalmente deitou, rolou, cagou e saiu andando! Foda!
Contei pra um dos caras com quem divido casa e ele me disse que o ratinho devia se chamar Macgyver! Hahahahaaha… q merda!
Mas eh isso, batizamos o ratinho e estamos numa sinuca de bico, tipo, agora ele eh nosso amigo e tem ateh nome; Como vamos mata-lo?
Sei la… agora coloquei um veneno verde pra ele comer e espero que coma, contamine toda a familia, e que morram todos juntos e longe da cozinha, assim nao deixa rastro…
Bom pensamento pra esse sabado pre-pascoa neh!!
See you later!
Cheers
Bom, foi aquele duelo neh, eu na porta da cozinha, paralizado e sem saber o que fazer, e o ratinho no canto da parede, paralizado tambem, com o coracao tao ofegante que eu conseguia ver o stress naquele momento.
Eu podia dar um chuite ou pisar nele mas tive um ataque de piedade e fiz um movimento rapido pra o lado direito e ele teve a chance de correr pro lado esquerdo e sumir dentro de um vao de 2cm na parede.
Alivio geral, pq esse bixo me da uma tremedeira desgracada. Decido que ia mata-lo do modo tradicional e indolor, a tradicional decaptacao via ratoeira. Fui na lojinha do Paquistanes na esquina, onde voce encontra tudo de tudo; De alfinete a escravos vietnamitas, e o cara me apresentou o mais avancado em captura de roedores na Inglaterra… Um papel de uns 30 x 20 cm com uma mega cola que promete agarrar o coitadinho e nao largar de modo algum.
Legal, comprei o papelzinho e coloquei a armadilha. De manha acordei e fui direto pra cozinha ja pensando na cena, o maldito preso na cola, desesperado tentando escapar, quase arrancando o proprio couro pra fugir do gigante que vem descendo as escadas, suando gelado, pensando no ultimo desejo…
Chego na porta da cozinha e pumba! Vejo o papel com cola… sem o rato!!!! Como? Como esse putano nao ficou preso naquela merda?? A cola eh tao forte que eu avisei meus housemates pra nem chegarem perto senao eles mesmos podiam ficar colados, e esse ser ridiculo de 5 cm conseguiu escapar.
Cheguei mais perto e nao pude acreditar no que vi, as marcas das patas do rato marcadas na cola, um chumaco de pelos e um cocozinho tambem, quer dizer, ele literalmente deitou, rolou, cagou e saiu andando! Foda!
Contei pra um dos caras com quem divido casa e ele me disse que o ratinho devia se chamar Macgyver! Hahahahaaha… q merda!
Mas eh isso, batizamos o ratinho e estamos numa sinuca de bico, tipo, agora ele eh nosso amigo e tem ateh nome; Como vamos mata-lo?
Sei la… agora coloquei um veneno verde pra ele comer e espero que coma, contamine toda a familia, e que morram todos juntos e longe da cozinha, assim nao deixa rastro…
Bom pensamento pra esse sabado pre-pascoa neh!!
See you later!
Cheers
Saturday, March 28, 2009
Ernesto, O mendigo que mora em casa!
Estava em casa um dia desses, com meu irmão e minha mãe, e na area de serviço tem o famigerado quartinho da empregada com o banheirinho da empregada.
Não sei quem foi o infeliz q denominou aquela solitária, de 2 x 1 metros quadrados, quartinho da empregada, porque aquilo não é confortavel nem pra um chiuaua ou uma raquete de squash.
No final das contas acaba virando o quartinho de entulho misturado com a dispensa para comidas.
Bom, o fato eh que eu fui entrar, ou tentar entrar no quartinho de casa, e meu irmão me disse: “Ow, sai daih! Deixa o mendigo em paz!”
Dei um pulo pra trás né, e perguntei o q se passava...
Meu irmão me explicou que havia tanto entulho e porcarias no quartinho, que com certeza não seria de se estranhar se descobrissemos que havia um mendingo morando la tambem, hehehe!!
Denominamos carinhosamente o nosso morador de “Ernesto, o mendigo” e agora ele é mencionado em casa como se fosse da familia; tipo... “Não faz barulho senão vai acordar o Ernesto” ou “Pergunta o que o Ernesto quer almoçar hoje”, etc, etc, etc...
O coitado sofre perseguição por parte da minha mãe que não o aceita, e não o enxerga... mas ele está la sim... vive apertado e sem conforto, mas tambem é filho de Deus né, como o sapo boi azul, e o jacaré sem pescoço ;-)
Valeu Ernesto! Um abraço!!
Não sei quem foi o infeliz q denominou aquela solitária, de 2 x 1 metros quadrados, quartinho da empregada, porque aquilo não é confortavel nem pra um chiuaua ou uma raquete de squash.
No final das contas acaba virando o quartinho de entulho misturado com a dispensa para comidas.
Bom, o fato eh que eu fui entrar, ou tentar entrar no quartinho de casa, e meu irmão me disse: “Ow, sai daih! Deixa o mendigo em paz!”
Dei um pulo pra trás né, e perguntei o q se passava...
Meu irmão me explicou que havia tanto entulho e porcarias no quartinho, que com certeza não seria de se estranhar se descobrissemos que havia um mendingo morando la tambem, hehehe!!
Denominamos carinhosamente o nosso morador de “Ernesto, o mendigo” e agora ele é mencionado em casa como se fosse da familia; tipo... “Não faz barulho senão vai acordar o Ernesto” ou “Pergunta o que o Ernesto quer almoçar hoje”, etc, etc, etc...
O coitado sofre perseguição por parte da minha mãe que não o aceita, e não o enxerga... mas ele está la sim... vive apertado e sem conforto, mas tambem é filho de Deus né, como o sapo boi azul, e o jacaré sem pescoço ;-)
Valeu Ernesto! Um abraço!!
Friday, March 06, 2009
Essex Road and Church Street
If you like London, as I do, you will love these two roads in North part of the city.
Nothing really special at all about them, just very nice to walk on Church street, from Stoke Newington main road until Clissolds park.
Lots of small cafes, traditional pubs, shops, an Indian, Spanish, and an Italian restaurants, etc… There is a farmer’s market on Saturdays as well where you can find really really local people and few foreigners as me as well. Nice and chilled out moods, unbelievable but people look at you, smile, and say: “Good morning! How are you today?”, That’s really strange here in London, hehe.
Then, Essex road, which looks like more London town, more bikes/bus/cabs/cars traffic, and noise… but still veeery cool!
Tip: Look carefully at the mews there, and you will find one of Banksy’s famous graffiti, the kids looking at the Tesco flag :-)
Almost getting to Angel tube station, on the left, check the permanent market as well, again, nice small and traditional shops; Great to walk around, have a cappuccino or a tea and spend some quality time digging out stuff.
Have a try when you have a chance and check these places out. Pick up the bus 73, 76 or 243 towards Stoke Newington, step out at the police station, walk these streets towards Angel tube station and enjoy the area!
Hope you like it!
See you soon!
Cheers
Nothing really special at all about them, just very nice to walk on Church street, from Stoke Newington main road until Clissolds park.
Lots of small cafes, traditional pubs, shops, an Indian, Spanish, and an Italian restaurants, etc… There is a farmer’s market on Saturdays as well where you can find really really local people and few foreigners as me as well. Nice and chilled out moods, unbelievable but people look at you, smile, and say: “Good morning! How are you today?”, That’s really strange here in London, hehe.
Then, Essex road, which looks like more London town, more bikes/bus/cabs/cars traffic, and noise… but still veeery cool!
Tip: Look carefully at the mews there, and you will find one of Banksy’s famous graffiti, the kids looking at the Tesco flag :-)
Almost getting to Angel tube station, on the left, check the permanent market as well, again, nice small and traditional shops; Great to walk around, have a cappuccino or a tea and spend some quality time digging out stuff.
Have a try when you have a chance and check these places out. Pick up the bus 73, 76 or 243 towards Stoke Newington, step out at the police station, walk these streets towards Angel tube station and enjoy the area!
Hope you like it!
See you soon!
Cheers
Friday, January 02, 2009
The First and the Last Mile
The First and the Last Mile
It's 7:12am and I have just finished jogging. During the run some revelations came to me. Here is one of them: No matter how long the run, there are two very difficult miles - the first mile and the last mile.
I usually run five miles or more. The first mile is the hardest and therefore the one most missed. You see, you have to get started to run the first mile.
It's hard to get started; you have to get out of bed. Those first few steps that wake a sleeping body are part of the first mile and they are tougher than the steepest hill.
If you have a race to run, a course to complete or a project that awaits you, you too have a first mile. And your first mile will be tough, just like mine.
When I take my first step outside most of my run is completed. I've accomplished the hardest part. I've stepped out and started.
The next few steps bring out the stiffness of your body as the muscles stretch and your lungs fill with the crisp, cool morning air. It's still dark outside and menacing shadows reach out from strange corners. There could be dangers in the shadows but danger usually doesn't get up this early.
If there are any aches and pains, the first mile will bring them out. And the greatest probability that you will give up and turn back is in the first mile.
Around this time of year, the vast majority of New Year's resolutions are broken by the end of the first two weeks. The first two weeks is the first mile.
Miles two, three and four are usually uneventful, but the last mile is a doozy. There is something about the last mile that's a real strain and it doesn't matter whether I am running two miles or ten miles.
And so it is with life. To get started is a strain. To finish is a strain. And the first and the last mile are the toughest.
What's your first mile?
(from L.A Fitness website)
It's 7:12am and I have just finished jogging. During the run some revelations came to me. Here is one of them: No matter how long the run, there are two very difficult miles - the first mile and the last mile.
I usually run five miles or more. The first mile is the hardest and therefore the one most missed. You see, you have to get started to run the first mile.
It's hard to get started; you have to get out of bed. Those first few steps that wake a sleeping body are part of the first mile and they are tougher than the steepest hill.
If you have a race to run, a course to complete or a project that awaits you, you too have a first mile. And your first mile will be tough, just like mine.
When I take my first step outside most of my run is completed. I've accomplished the hardest part. I've stepped out and started.
The next few steps bring out the stiffness of your body as the muscles stretch and your lungs fill with the crisp, cool morning air. It's still dark outside and menacing shadows reach out from strange corners. There could be dangers in the shadows but danger usually doesn't get up this early.
If there are any aches and pains, the first mile will bring them out. And the greatest probability that you will give up and turn back is in the first mile.
Around this time of year, the vast majority of New Year's resolutions are broken by the end of the first two weeks. The first two weeks is the first mile.
Miles two, three and four are usually uneventful, but the last mile is a doozy. There is something about the last mile that's a real strain and it doesn't matter whether I am running two miles or ten miles.
And so it is with life. To get started is a strain. To finish is a strain. And the first and the last mile are the toughest.
What's your first mile?
(from L.A Fitness website)
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