Continuacao
da minha aventura e da minha prima em Chelsea.
Pois
aih estavamos nos, depois de driblar a fox do mau agouro, vamos pegar
o taxi.
O
motorista abre a porta do carro, fala “hello guys” com o acento
mais polaco que eu já escutei, e completa: “Arrrrrrre you going to
Heathrrrrrrow?”
Pensei
comigo mesmo: “Nao seu polaco burro! Vamos pro bar da esquina tomar
uma cerveja nesse frio do kct!”
Mas
como o fugura tinha 2 metros de altura e uns 120 kilos, resolvi ficar
quieto e sorrir.
Respondi:
“Sim, vamos pra lah. Meu nome é Fabiano, e o seu?”
E
ele responde: “Meu nome é Zezinho Mother Fucker!” (nome ficticio
claro, porque não posso expor o imbecil na net ainda. Quando a
acabar o processo contra ele, eu conto tudo.)
Então,
o denominado Zezinho Mother Fucker, me pareceu bem acordado e sobrio,
eram 3 da manha e eu sempre fico de olho no motorista quando pego
taxis a essa hora pra ver se é só o carro que estah cheio de
combustivel, ou se o cara tambem já encheu o tanque.
Bom,
entramos no carro, coloquei o cinto de seguranca, e vamos que vamos.
Cruzamos
Vauxhall bridge, viramos a esquerda, e vamos pela beira do rio em
direcao a Chelsea. Quem mora aqui sabe que essa avenida é bem
bonita, e as 3 da manha, mais bonita ainda, nenhum carro na rua, olho
pro lado e vejo Battersea Power Station toda iluminada, depois
Battersea Park, olho pra frente, vejo o motorista bem acordado e fico
tranquilo.
Chegando
no final de Chelsea embankment, a avenida vira uma rua de mao única,
e tudo bem ateh agora.
Olho
pra Fabi e digo: “Bom o motorista neh! Muito seguro e tranquilo.”
E ela responde que sim com a cabeca.
Mais
uns 300 metros e cruzamos um sinal verde, na boa... e eu já penso em
tirar uma soneca ateh chegar no aeroporto, já que são uns 40
minutos até lá.
Minha
prima resolve soltar o cinto de seguranca dela, e encostar a cabeca
no meu ombro já que estava mais pra lá de bagdad de sono, eu
levanto meu braco e ela se acomoda.
E
aih comeca a nosso aventura!
Nos
aproximamos do próximo cruzamento, sinal verde pra gente, vejo luzes
e escuto uma sirene bem longe.
Surpreendentemente,
o Zezinho Mother Fucker, acelera o carro ao inves de reduzir, estamos
no meio do cruzamento, vejo uma ambulancia vindo do lado esquerdo
cruzando a rua a 400 km por hora (talvez um pouco menos, eu sou
exagerado mesmo), e o FDP do Zezinho Mother Fucker vendo a ambulancia
tambem, resolve acelerar e passar na frente dela, e é claro obvio e
certo... que não consegue né !
Resultado:
Ambulancia WINS !!!!!
Puuuuuuta
pancada da ambulancia em cheio na lateral esquerda do carro, bem do
meu freaking lado! Aquele barulho seco de ferro batendo e depois
aqueles 5 segundos de silencio que ninguém sabe o que tá
acontecendo.
Simplificando
o decimo de segundo antes do impacto, quando a gente sabe qua vai dar
merda, e pensa em alguma coisa pra falar, o que eu pensei foi: FUDEU
!!! (ou alguma coisa parecida).
Pronto,
5 segundos depois da porrada, o imbecil do Zzinho Mother Fucker olha
pra tras e diz: “Arrrre you OK guyzzzz?”
E
eu respondo quase cuspindo os pulmoes pra fora: WHAT DO YOU THINK,
STUPID?? E não gritei mais porque não conseguia respirar! Haha!
(não sei porque to achando isso engracado agora)
Olho
pro lado esquerdo, vejo uma luz forte demais, há uns 10cm de mim, e
penso: “Fudeu mesmo! Que negocio é esse de ver luz branca depois
de acidente? Isso é coisa de quem já morreu!”
Me
dou conta que a luz forte é o farol direito da ambulancia, que estah
enfiada dentro do taxi! Que lindo!
Aih
sim tive a nocao do que tinha acontecido, e que não tinha sido
pouco... sensacao pessima, sem querer falar o que todo mundo fala mas
já falando, de ver a vida passar na minha frente em 1 segundo, e
pensar “Ok, é isso, foi bom, fui.”
Parece
exagero mas quem já passou por um acidente grave vai concordar
comigo, se não concordar, problema seu tambem. I don't care! Haha!
Bom,
esse é o causo do motorista seguro e tranquilo. A continuacao é
“15ml de morfina na veia”... nos próximos dias! E é pesada! Não
tao pesada quanto um dos próximos textos, chamado “Ressussitacion
room!” hahaha!
Cheers!
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