Pedro Bial, o poeta incompreendido!

Por razões de força maior, e por falta de saco de ligar na Net para contratar o inexplicável produto deles chamado “Melhoria de sinal”,nestes dias tenho apenas dois canais na TV para assistir, a TV Cultura e a TV Glóbulo.

Só um parênteses sobre a Net, se eu tenho que contratar um produto chamado “melhoria de sinal” para poder ver apenas o básico de canais abertos, quer dizer que o sinal normal, sem melhoria, é uma porcaria que não trás nada “assistível” literalmente? Então deveria se chamar “Mínimo de canais” porque o que vem sem essa melhoria é simplesmente um lixo que deixa as pessoas vesgas tentando assistir.

Voltando ao texto principal, entre a TV Cultura e a Tv Glóbulo, é claro que o BBB é mais interessante que uma série sei lá de que país do leste Europeu, então é lógico que parei para assistir, na semana passada, o evento alto da semana, a “Noite de Eliminação no BBB”.

Pois bem, estava lá assistindo aquele monte de besteiras e tal, até que o apresentador começou a discursar, ouvi o que ele dizia, ouvi mais um pouco, e mais um pouco, até que desisti.

Me senti um mobral mesmo. Pensei nas minhas professoras e professores de Português do Imaculada e da ETEC, que faziam a gente devorar a gramática e aprender sobre literatura, ler, escrever e interpretar textos, suavam e se esforçavam, aulas e mais aulas.

E tive pena delas, porque no meu caso, o esforço foi em vão.

Falando bem na lata mesmo, não entendi merda nenhuma que o Pedro Bial falou e acredito que 99% da audiência culta desse programa de massa não tenha entendido nada também.

Então, pra ver se alguém me ajuda à decifrar as sábias palavras proferidas por esse poeta do século 21, colei uma parte do que ele falou logo abaixo.

Se alguém não entender, tudo bem, não se sinta envergonhado porque além de não entender o que ele disse, também não entendi o porque dessas palavras todas juntas numa eliminação de BBB... Haja lixo vomitado nas nossas caras nessa televisão brasileira.

Se você entender, show, você é um ser superior.

E me explicando sobre o título desse texto, acho que o Bial é um poeta incompreendido só por mim mesmo, o mobral :)

Como costumo dizer: “Shambles!”

Segue:

“Se o BBB fosse um livro, este o faria um romance policial existencialista, narrado em versos livres.
Para este outro, bastaria uma página, com letras de ouro: sua certidão de casamento.
Para esta, seria a utopia de um castelo de papel, onde seu príncipe encantado teria um vocabulário de apenas três palavras e as repetiria até o fim dos tempos: eu te amo eu te amo eu te amo eu te amo eu te amo...
Se o BBB fosse um livro, esta faria uma história da Arte ou da fofoca, feita só de ilustrações, sem palavras.
Já este inscreveria no livro a letra fria da lei, constituição, código civil e criminal, no rigor da linguagem, da carta às icamiabas.
E este outro ainda, faria um manual sobre tal certame esportivo, com as regras do jogo, ou livro de receitas.
Só que não há receita para esse jogo, nem regras.
E, preto no branco, nessas páginas aí...
Todo verso tem pé quebrado.
Senhor juiz, pare agora! Alguém tem sim algo a dizer contra esse casamento.
E que mané príncipe encantado, Shangri-la é mais pra lá...
Pois, invertendo a célebre pergunta de Alice, de que vale um livro sem palavras?
Mais belo que folhas repletas de preâmbulos, títulos, seções, artigos, parágrafos e emendas, é lei, que para se fazer valer basta ser chamada: em nome da lei!
E no manual de instruções desse impossível livro, está escrito: só sai daí eliminado ou frito.
Vem, tem um monte de provas pra você ganhar aqui fora, Rafael.”

Cheers!

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Dura até estragar

Estamos grávidos, eu a a minha Primeira Dama, Carla, e em compasso de espera pelo Giovanni, que chega logo mais.

Durante nossas andanças pelas lojas de roupas e acessórios para bebês, temos nos deparado com coisas e pessoas, digamos interessantes, para não dizer bizarras.

A última delas foi no final de semana passado.

Estávamos nós, buscando mais algumas coisas que precisamos ainda comprar antes da chegada do nosso primeiro herdeiro, quando adentramos uma maravilhosa, colorida e convidativa loja no Shopping Dom Pobre, digo Dom Pedro.

Olha aqui, fuça alí, e tal... decidimos perguntar pra uma das vendedoras, que no meu entender, conhece ou deveria conhecer os produtos alí comercializados e pedimos algumas informações sobre o produto em questão.

O preço, lógico, era estratosférico e eu não consegui entender até agora o porque, mas tudo bem, os valores absurdamente irreais de produtos para bebês ficam pra um outro texto.

E aí, decido perguntar pra vendedora, uma questão, que eu como “pai fresco” não tinha a menor idéia sobre.

Do alto da minha quase total ignorância sobre o produto, digo: “Quanto tempo dura este produto? É necessário comprar mais do que um durante o período que o bebê vai precisar usar?”

E a resposta foi a coisa mais idiota que eu poderia ter ouvido de uma pessoa que eu achei que fosse conhecedora do que vende.

Ela dispara, lavando as mãos e não se comprometendo: “Ah, dura até estragar!”

Mesmo? Tem certeza? Posso confiar?

Esse foi um argumento de venda tão forte que decidimos comprar o produto na hora, mesmo com o preço salgado já mencionado.

Não poderíamos dar conta de cuidar do Giovanni sem aquele produto que dura até estragar.

Obrigado vendedora oráculo sabe tudo de tudo! Sempre que precisarmos, vamos nos consultar com você!

Cheers!

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Viva os ladrões da Petrobras e Cia Ltda.

Um amigo me diz: “Véééio, você não vai acreditar? Me passaram uma nota falsa de R$50,00!”

Eu respondo: “Ô louco! Leva pra um banco, eles recolhem e mandam pro Banco Central.”

E meu amigo: “Ah, que nada, já passei pra frente!”

Essa historinha não aconteceu de verdade comigo, é só uma piadinha velha que conheço mas serve pra ilustrar o pensamento da maioria esmagadora de brasileiros que tem como regra número um, a famosa frase “O negócio é levar vantagem em tudo”.

A regra número dois é “Não dá nada”, e fica pro meu próximo texto a explicação dela.

Entao, voltando à regra número um, tem gente que não vai concordar comigo, mas a verdade é essa mesmo, brasileiro quer levar vantagem em tudo, desde o miserável pobre, até o miserável milionário.

Desde o cara que belisca uma batatinha frita enquanto enche o prato no restaurante por quilo antes de pesar, até o que rouba milhões da pobre Petrobrás.

Vale tudo pra levar vantagem em tudo, trocar etiqueta de preço de roupa, beber um refrigerante de lata enquanto faz as compras e depois enfiar a latinha no meio de outros produtos nas prateleiras, receber troco à mais e não devolver pro caixa, para o carro só “um minutinho” na vaga de idoso no shopping, entre outras atitudes maquiavélicas.

Já perceberam como o país todo é corrompido? Todo mundo tem ou conhece um “esquema” pra ganhar mais dinheiro, pra pagar menos imposto, pra misturar o combustível, pra diluir o leite com qualquer outro veneno e fazer render mais, pra pagar aquela propina que facilita a liberação de uma carga no porto, aquelas notinhas colocadas despretenciosamente no documento do carro, e que o policial corrupto “acha” sem querer durante um comando, o político que emprega familiares, amigos e amigos dos amigos, o juíz que dirige o carro de luxo apreendido como se fosse dele ( que cara de pau desse cara hein!) e por aí vai, temos muitos e muitos esquemas.

Então não entendo porque a nação inteira está tão perplexa com as coisas que estão descobrindo na famigerada Petrobrás, os roubos, bolas, propinas, desvios de dinheiro, superfaturamento, licitações com cartas marcadas, quadrilhas dirigindo a empresa, etc...

Esses caras fizeram e fazem exatamente como todo mundo faz em todas as áreas nesse país.

A única diferença é que eles realmente perderam a noção da quantidade de dinheiro que tinham em mãos e se enfiaram num buraco gigantesco.

Me responda, uma pessoa precisa de 100 milhões de dolares como um dos gênios disse que ganhou em propina?

Não né, ninguém precisa desse montante.

Então o espertalhão deveria ter pego, por exemplo, 10 milhões, e sumido do mapa.

Mas não, 10 milhoes é pouco, então o cara cresce o olho nos outros milhões que estão aí para serem tomados, a ganância toma conta e o cara não consegue parar porque nunca acha que tem o bastante, ou que um dia alguém vai quebrar o “esquema” dele e da quadrilha.

O governo toma muito dinheiro nosso em impostos que não tem fim, impostos sobre impostos, taxa disso e taxa daquilo.

São sei lá, 200 milhões de habitantes sendo assaltados todos os dias nesse país, e não tendo um mínimo de segurança, saúde ou educação em retorno por todo esse dinheiro surrupiado dos bolsos dos trabalhadores que além de tudo, ainda tem que pagar pelo que o governo deveria prover, escola particular, convênio médico, seguro do carro, da casa, do cachorro, etc.

Então qual é o problema se meia dúzia de caras inteligentes se uniram e descobriram uma maneira de roubar quem nos rouba todo dia?

Parabéns pra eles, isso sim!

Como eu já disse, pecaram pela ganância e pelo montante que roubaram. Se tivessem tido cabeça boa e pés no chão, teriam desaparecido há tempos e ninguém iria descobrir esse mar de lama todo.

É isso aí, minha visão sobre o Petrolão e sobre esse povo corrompido em todos os níveis sociais.

Cheers!

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Incoerências, na visão de um leigo, sobre futebol

Depois do texto do panelaço, vamos mais de leve hoje, com um tema bem mais tranquilo de se abordar.

Apesar de ter nascido no país do futebol e ter esse esporte presente na minha vida desde que nasci, não sou fã ardoroso do mesmo.

Torço pra Ponte Preta, mas sou daqueles que nunca vai no campo, não sei quem são os jogadores, muito menos o técnico e não entendo nada do que acontece no meio.

Assisto “Os Donos da Bola” na Bandeirantes porque gosto de ver a zona que os caras fazem, as piadas, e o bullying que rola entre os convidados e apresentadores, muito engraçado o coice de porco, o cabelo de boneca, o baby, etc. Não assisto pelo futebol em si ou pra acompanhar os times e resultados dos jogos, muito menos me importa quem ganhou e quem perdeu o campeonato x,y ou z.

E aí, como leigo, tenho algumas dúvidas, quem sabe algum expert no assunto possa me ajudar:

1ª) Por que os jogadores brigam pela bola depois que ela entra no gol e o jogo está parado, já que existem várias bolas disponíveis?

2ª) Por que alguns jogadores, depois que fazem um gol, fogem dos seu companheiros de time correndo e desviando deles quando estes se aproximam pra comemorar?

3ª) Por que, quando o árbitro marca um pênalti, todos os jogadores correm na direção dele e reclamam como uns loucos já que nunca vi um árbitro desmarcar um pênalti por pressão ou reclamação do time que o cometeu?

4ª) Por que os jogadores são tão fraquinhos e se espatifam no chão quando um adversário encosta um dedo neles? Os pobrezinhos estão desnutridos ou o que? Será que nunca viram um jogo de Rugby ou Futebol Americano pra entender o que é uma porrada de verdade?

5ª) Qual é o remédio milagroso que os médicos usam nos jogadores que faz com que, depois que eles são vítimas de uma falta e se contorcerem como umas minhocas queimando no Sol, se levantem rapidinho depois que recebem aquele spray na parte machucada? Uma pancada que parecia uma fratura múltipla de fêmur, se transforma em dois passos mancando e simplesmente desaparece. Incrível esse remédio.

6ª) Por que um técnico faz uma substituição aos 40 minutos do 2º tempo? É pra penalizar o jogador que entra? Tipo o cara já tá puto porque não jogou o jogo inteiro, aí tem que entrar por 5 minutos só pra ter que tomar banho depois do jogo. Saco hein!

7ª) Por que os jogadores falam todos com a mesma entonação e sempre as mesmas besteiras. Eles tem aula de dicção com a mesma fonoaudióloga e tem que decorar o mesmo texto antes das entrevistas?

8ª) Por que os clubes, mesmo estando quase todos falidos, tem uma fila de cartolas se candidatando à presidência deles?

9ª) Por que o Pelé não cala a boca nunca?

10ª) E a última dessa série, por que os técnicos estão sempre mal humorados quando dão entrevista coletiva? Ganhando o que ganham, deviam estar com o sorriso de orelha à orelha, rido à toa, e dando entrevistas individuais pra cada repórter por horas se fossem solicitados.

É isso? Como diz o Datena: “Me ajuda aí!”

Alguém pode elucidar minhas dúvidas?

Cheers!

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