Manutenção de Computadores em Campinas (Cambuí e Bosque)

Empregos e negócios, Serviços - Brasil, São Paulo, Campinas. Data Fevereiro 13

Serviços

Impressoes de um brasileiro sobre as impressoes do frances sobre o brasil

Depois de ler o texto do frances Olivier sobre as suas impressoes sobre o brasil, e depois de passar vários anos da minha vida na Europa, posso dizer que concordo com a maioria das coisas que ele disse.

Fui lendo, e a cada consideracao que eu lia, pensava: “Exato, isso mesmo”

E sem querer pegar carona, e dizer algo como “eu já disse isso antes”, posso dizer que quando voltei da minha jornada no velho mundo, tive e ainda estou tendo as mesmas surpesas que ele.

Desde o 1 centavo que não me deram no supermercado, ateh a falta de educacao das pessoas nas ruas.

Mas, como bem disse a minha Mocinha, só quem morou fora vai concordar com ele.

Quem foi apenas de férias, ou fazer intercambio de um ano, viveu numa bolha e não deu a cara a tapa la fora, vai se ofender com um estrangeiro cornetando as coisas aqui da colonia.

Pra quem ainda não leu o que o frances, esperto com o que se passa em volta dele, escreveu, aih vai o link.

Depois que você ler isso, e se você tiver um pouco de nocao do certo e do errado, me diga se o cara não esta certo em quase tudo que escreveu, ou tudo mesmo.

http://olivierdobrasil.blogspot.com.br/2013/04/curiosidades-brasileiras.html

Cheers!

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Stazione Sottopassaggio

Essa é ridícula, mas vou contar mesmo assim. Já ouvi mil vezes que a melhor coisa a se fazer, quando a gente faz ou fala uma besteira, é tirar sarro de si mesmo. 

Então aí vai!

Em uma das vezes que fui pra Milão no ano passado, ver a minha Mocinha (que como eu, também é vira-lata meio italiana meio brasileira), fomos dar uma volta em Monza.

Pegamos o trem de manha, chegamos na cidade, que é super bonita e bem cuidada, e como as cidades pequenas na Itália, pararam no tempo, e fomos caminhar, tomar café, tirar foto de qualquer coisa no caminho, arvore, cachorro, placa de transito, placa com nome de rua, lojas, etc... Coisa de turista japonês.

Entramos numa livraria, esse é outro causo que eu não ia contar, mas agora vai também, e eu procurei um dicionário que meu pai tinha pedido.

Encontrei o dito cujo, preço impresso na contra capa 10 euros; Preço numa etiqueta em cima do preço sugerido 13 euros.

Humm... Pensei que esses truques de comerciante desonesto fossem coisas de Brasil, e pensei: “O que mermao? Você tá me tirando? Vai querer extorquir dinheiro desonesto da minha pessoa, no, no, no!”

Enquanto a minha Mocinha olhava outros livros, tirei a etiqueta e fui pro caixa. A menina passou o leitor e disse: “12 euros per favore”; e eu com a cara de espanto mais dura do mundo, respondi: “No, 10 euros!”; e apontei pro preço da contra capa.

A coitadinha olha pra mim e diz: “ah... si si... scuza, 10 euro”! E eu serio, paguei e saímos da loja.

Um minuto depois, contei pra dona Mocinha o que ela tinha acabado de fazer junto comigo, e fui criticado severamente, como se tivesse roubado comida de criança pobre! Ha ha!

Mentira, ela deu ma risada e ficou inconformada comigo dando golpinho na Europa. É essa é a vida glamorosa da Europa, vende o almoço pra comprar a janta; tira etiqueta do livro pra pagar mais barato.

Mas no final ela não reclamou muito porque com os dois euros que economizei, tomamos um café alto estilo, em pé, numa das ruazinhas charmosas de Monza.

Bom, voltando ao titulo desse texto, estávamos voltando de Monza pra Milão, e no trem, começamos a conversar e nos esquecemos do mundo.

Aí, de repente, não mais que de repente, o trem pára, abre as portas, e um casal passa correndo por nós perguntando: “Siamo arrivati a Milano Garibaldi?”

Pra quem não sabe, Garibaldi é uma grande estação em Milão, que tem conexões com outros trens, ônibus, etc, e está no miolo da cidade.

E aí a gente levanta e corre pra porta também, eu olho pra fora, leio uma placa e do alto da minha sabedoria no idioma da velha bota, encho o peito e digo cheio de confiança:

”No, No, siamo arrivati a SOTTOPASSAGGIO!”

Olho pra Carla, esperando que ela ficasse orgulhosa de mim por eu soltar o verbo em Italiano, e ela da uma gargalhada na minha cara!

Olho pro casal, e eles já haviam saído do trem, ignorando meu comentário. As portas já iam se fechando quando descemos também.

E eu sem entender nada de nada, pergunto pra Carla: ”Por que você ta rindo?”

E ela me diz: “Porque SOTTOPASSAGGIO quer dizer PASSAGEM SUBTERRANEA!”, e continua rindo de mim.

Olho pra indicação de novo, vejo uma escadaria quase igual a da foto no final desse texto, e penso: "Ki Burru! Ki burru!"

Que beleza! Você pensa que ta mandando bem em alguma coisa, e aí percebe que não sabe quase nada daquilo!

Fiquei com minha fluência, no Italiano, abalada até hoje. 

E sempre que nos lembramos dessa história, a Carla me olha com o olhar crítico, de quem é fluente no idioma, e pensa “Ki Burru! Ki Burru!”

Um trauma grande, provocado pela "Stazione Sottopassaggio", que eu ainda não superei! :)

Cheers!

Carta de um estudante brasileiro, aos seus pais, depois de uma semana em Londres

Rai mami endi dedi!

Dis is mai farsti lerer tchu iu in inglich bicosi ai uanti tchu chou iu deti ai emi larnin inglich a loti rier in de iuquei!

De flaitchi froum sao paulo uos veri veri longui endi ai uos veri tairedi afiter tein ouars in de plaini.

De fud uos a biti istrendji endi ai didenti laiqui tcho iti de tchiquen, sou ai eiti de redi miti uifi raici endi poteitous.

Dei gueivi mi oranji juici es ueu, batchi iti didenti revi eni chugar endi uos veri uiqui.

Ruen ai lendedi in ritrou, ai uos veri supraizedi uifi de saizi ofi de erporti... iti is de biguesti erporti in iuropi, endi iti uos ful ofi pipou froum meni meni cantris ofi de uordi.

Ai lefti ritrou endi goti the tchubi, ai botchi de tchubi uiquili deili pes, endi ai peidi tuenti eiti poundis endi fifiti penssi for iti.

Ai uos in de trem for uan ouar endi de trem stopedi in uan isteichon caledi quinguis cros!

Ai totch iti uos mai isteichon endi ai lefiti de trem, bat iti uos noti de correcti uan, sou ai eskedi a leidi for sam informeichon.

Xi gueivi mi de raiti dairecchons endi ai faundi mai routeu.

Ai uanti tchu raiti mor bati ai emi veri tairedi, iti is veri dificulti tchu raiti in inglichi, sou ai uil raiti anoder lerer tchumorou!

Quisses, bai bai!!

PS. Dedi, cain iu sendi mi mor manei? De finguis rier ar veri equispensivi! 

(believe me, I've heard people talking like this! Hehehe!) 

Cheers!

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Novo processo de demissao na Inglaterra!

Dando uma olhada nos meus drafts de textos pro blog, encontrei esse, que escrevi em 2011 quando fui demitido do DailyMail, quer dizer, demitido não, meu contrato de trabalho é que não foi renovado, assim fica mais bonito.

Era uma sexta feira, trabalhei o dia inteiro, estava em good moods, havia recebido um super e-mail de agradecimento porque havia ajudado o editor chefe do Showbizz, Mr.Baz Bamigboye, a enviar uma materia pra ser impressa naquela noite e que ele havia feito direto da festa que rola depois da entrega do Oscar.

Na ultima meia hora do meu shift, o gerente do gerente do gerente me chamou na sua sala.

Pensei “Uau, vou receber um puta elogio e quem sabe um aumento!”

Entrei na sala e o gerente, Ian, que sempre foi gente finissima comigo, e me deu tres aumentos de salario em 4 meses de empresa, estava passando mal, desconfortavel demais com a situacao

Falei: “Hi Ian, what's up?”

E ele respondeu: “Sit down Fabs, we need to talk”, ou em português “Senta ai, precisamos conversar!”

Pensei “Ihhh, deu merda!”, e pensei em português mesmo, porque na hora que a coisa fede, a gente pensa na lingua mae! Quantas vezes xinguei, em português, motoristas que faziam besteira no transito quando eu pedalava por Londres, e os caras ficavam me olhando sem entender nada! Hahaha!

Ateh que uma vez xinguei um cara que era brasileiro, mas essa eu conto no próximo texto.

Voltando ao Ian, ele foi bem direto como sempre, e disse: “Nao vamos renovar seu contrato porque a empresa estah mal de grana e me mandaram cortar os contractors”

Fiquei de queixo caido, sem entender nada.

E ele me disse que estava se sentindo mal demais por ter que me dar a noticia logo depois de eu ter recebido um elogio de um jornalista poderoso do DailyMail, mas que a decisao já havia sido tomada há dois meses.

De dezesseis pessoas no time, ficaram quatro apenas. E os que ficaram eram funcionarios do DailyMail mesmo com anos de casa, todos os outros eram contractors.

Percebi que ele estava sendo sincero, e pelo menos não deu aquela desculpinha lixo e esfarrapada que dao no brasil “Voce é um otimo funcionario, mas não tem o perfil que a empresa estah buscando no momento”.

Bom, terminamos o papo e fui pra minha mesa, prostituto da vida, escrevi o texto a seguir, e esqueci nos meus arquivos.

Então aih vai!

Enjoy!

Novo processo de demissao na Inglaterra!

Escrevo esse texto em Portugues, por razoes obvias ;-)

Pra quem nao conhece ainda o novo processo de “demissao” no Reino Unido, se eh que cabe essa palavra, eh assim:

A empresa contrata uma “recruitment agency”, famigerada “agencia de empregos” pra fazer as vezes do RH. A agencia procura candidatos disponiveis no mercado e os manda pras entrevistas.

O futuro gerente do futuro empregado faz as entrevistas e escolhe um sortudo no meio de 1 bilhao de pessoas que estao em busca de trabalho.

A agencia faz uma proposta de trabalho pro candidato, que faz um charminho, aceita e fica feliz da vida.

Tudo lindo neh!

Nao! Porque aih comeca a novella do novo empregado que agora se chama pomposamente de “contractor”.

Bonito nome… soh o nome :)

O contractor agora tem que buscar uma “umbrella company”, que simplificando eh o contador do cara.

O contador faz todo o trabalho de impostos, descontos, etc… e, claro, cobra pelos servicos prestados.

Quem paga o contador? O contractor!

E existem uma infinidade de umbrella companies no mercado, cada uma oferecendo melhores e mais baratos servicos que a outra.

O contractor comeca a trabalhar, se une a “familia” ou “team”, e tem que se reportar aos gerentes, supervisors, team leads, SDM (service delivery manager) e todos os gerepones que existirem na empresa, e nao sao poucos.

Tudo vai bem e o contractor comeca a se sentir bem na empresa, aprende sobre as pessoas, softwares, processos, etc…

E aih, de repente, a empresa decide que estah gastando mais do que estah ganhando, processo pelo qual os tubaroes se dao conta que o rabicoh deles estah em perigo.

Entao, claro que eles tem que mandar alguem embora pra aliviar os custos e compilar um balanco patrimonial que faca os socios (shareholders) felizes e com a sensacao de que investiram em um empresa lucrativa.

Advivinha o que acontece? Como dizia a minha avoh: Dao um peh na espinha dos contractors!!

Bom, esse é o novo processo de demissao, simplificado pra caber em uma pagina ou duas, senao haja paciencia pra escrever, e mais ainda pra ler.

Claro que existem mais um zilhao de coisas que acontecem entre o contractor, no caso eu, e a empresa, mas isso fica pro meu próximo texto, ou próximos.

Laters!

Cheers!

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Tomara que você ande a pé o resto da vida!

Hoje, andando a pé, como costumo ir de um lado a outro normalmente, passei na frente de um supermercado, estava olhando algo na rua quando sentí um tranco do lado esquerdo.

Olhei e era uma jovem senhora, pra ser bem educado e não dizer vaca, gorda, escrota e mal educada, falando num celular com capa de oncinha, numa dessas SW's enormes que os maridos dão pras suas esposas e não tem idéia do risco que estao fazendo outras pessoas correrem quando as suas respectivas saem por aí dirigindo esses tratores nas ruas.

O detran deveria exigir habilitação classe C ou D pra autorizar o manuseio desses dinossauros pela cidade. 

Ou mesmo a Policia deveria exigir porte de arma pra essas loucas dirigirem essas verdadeiras armas de detruicao de espaço, calçadas e transeuntes em geral.

Bom, o fato é que eu olhei pra supra citada "senhora", e disse: “Ooow tia, vai com calma!”

A minha surpresa veio quando a janela do trator se abriu e eu, inocentemente, esperando um sorriso amarelo e um pedido de desculpas, escutei as seguintes palavras proferidas por essa imbecil:

“Vai bater no carro da sua mãe, seu muleque!”

Fiquei sem reação e olhando com cara de interrogação pra mulher, que ainda completou: “Tomara que você ande a pé o resto da sua vida!”

Quer dizer, pelo que eu entendi, eu que bati no carro dela? Eu que invadi a calçada e trombei na parte traseira do tanque de guerra?

Ahhh entendi!

Virei às costas e saí andando... Sem acreditar no que tinha acabado de ouvir, tipo desisti de argumentar qualquer coisa. Como diz a minha Mocinha, "Politeness is a gift"

Então a lição do dia é que aqui no brasil, é uma penitência, um castigo, uma desgraça ter que andar a pé, enquanto que, em outros países, como a Inglaterra, minha referência de civilização, todo mundo anda a pé, todo mundo pega ônibus, todo mundo pega metro, todo mundo anda de bicicleta, etc...

Realmente o brasil está muuuuito longe dessa realidade.

Aqui o bonito é desfilar de carrão, nem que o carrão esteja financiado em 60 parcelas a perder de vista... 

Mas ninguém vê seu carnê que mais parece uma bíblia em casa né, as pessoas só enxergam a ostentação, e quanto maior for o carro, mais ostentação, mais a pessoa mostra o que não é, que beleza!

E pra completar, compre uma capinha de oncinha pro seu celular! Jesus Cristo, tenha piedade!

Pra frente brasil!

Cheers!

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Sobre loterias, concursos públicos e eleições

Um dia desses, conversando com amigos sobre concursos públicos, comentei que eu não acreditava neles. Aliás, eu acredito neles, porque existem, mas não acredito nos resultados.

E aí me lembrei de uma coisa, mais uma, que eu nunca entendi no brasil.

Por que, num país inteiro corrompido, cheio de roubalheiras na cara de todo mundo, com a impunidade rolando solto, superfaturamento, fraudes em licitações públicas, escândalos de desvio de dinheiro público, e mais um monte de coisas erradas... Por que, por que, por que as pessoas ainda acreditam nessas três coisas: loterias, concursos públicos e eleições.

Vamos por partes.

Loterias. Quem apura quantos jogos foram feitos e quando? Quem audita os sorteios? Se é auditado, quem contratou a “auditoria independente” como se fala? Será que houve uma licitação pública limpa nessa contratação? Ou alguém levou uma bola e a sujeira já começa por aí? Quem aí conhece alguém que ganhou na Mega-Sena, por exemplo? De tudo que é arrecadado, quem garante que o valor destinado ao prêmio é realmente o percentual correto? E o que sobrou da arrecadação, vai pra onde? Quem audita a outra fatia do arrecadado? Muito nebuloso esse universo loterias.

Concursos públicos. Quem corrige as provas? Existe uma “auditoria independente” também? Quem é chamado? Quem não é chamado? Já ouvi dizer, de gente que presta esses concursos, que se há, por exemplo, 100 vagas disponíveis, pelos menos umas 20 já tem dono antes mesmo do concurso acontecer. Já foram negociadas, vendidas. Uau!

E se criou o que há poucos anos não existia, os cursinhos pra concursos públicos, uma verdadeira indústria de fazer loucos. Será que nenhum destes “concurseiros”, que fazem disso profissão, se perguntou se estão mesmo concorrendo à uma vaga de trabalho em iguais condições com outras pessoas, ou se há uma máfia vendendo postos de trabalho?

Nem vou esticar muito o assunto nesse ponto porque é melhor escrever um outro texto só sobre concursos públicos.

Eleições. Todo mundo fala que o brasil tem o melhor sistema de apuração do mundo, o mais rápido e confiável, etc... Melhor no que? Mais rápido pra que? Confiável onde?

Só se for pra quem manipula os dados, os votos. Quem conhece um pouco de informática sabe que dados eletrônicos, bits e bytes, podem ser manipulados e fraudados com uma facilidade incrível. Alguém já se perguntou por que o brasil tem esse super sistema? Quem ganha dinheiro com as eleições, vendas e manutenção de urnas? Hmmm... será que as empresas que fazem esse trabalho foram contratadas por meio de licitação pública? Ihhh, já vi esse filme!

E o pior de tudo, finalizando o ponto “eleições”, é que existe uma preocupação gigantesca em todo esse processo, mas atenção sobre o problema real foi desviada.

Existe todo esse super-ultra-mega processo... Pra eleger os lixos que estão aí? Isso é que é “gastar vela com defunto ruim” hein!

Bom, é isso, se alguém me provar o contrario do que eu escrevi agora, mudo minha opinião sem problemas, mas por enquanto, é a lama mesmo!

Cheers!

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Quando o ano começa no Brasil? Ou nem começa?

Acabei de ver uma propaganda, ou para os mais velhos, um “reclame” na Globo onde a propaganda era da própria globo, e dizia: “Vem aí a programação 2013 da Globo”.

Hoje é dia 22 de março, e a globo ta fazendo propaganda da programação que vem aí em 2013?

Não entendo mesmo.

E aí pensei comigo mesmo, quando é que o ano começa nesse país?

No começo dos tempos era dia 1º de janeiro, depois inventaram o carnaval, e no Brasil instituiu-se que o ano começa, “de verdade”, depois do Carnaval.

Já ouvi uns comentários em tom de brincadeira, de que depois do Carnaval vem a Páscoa, e aí sim o ano começa.

Nesse meio tempo, de dois em dois anos temos Olimpíadas e Copa do mundo de futebol, intercalados. Parece que foram criados justamente para tirar as atenções das pessoas dos problemas reais do dia a dia.

Tenho a impressão de que no Brasil, se tiver copa das confederações de futebol, jogos paraolímpicos, torneio de futsal, Libertadores da America, final de novela, campeonato nacional de jogo de botão, ou qualquer coisa parecida, é mais uma desculpa pra não começar o ano de fato.

Agora vem a Globo anunciando no dia 22 de Março, que “Vem aí a programação 2013 na Globo”.

A rede globo tem uma mega influencia nesse país, tanto que agora está querendo mudar a data do começo do ano, como se o país girasse em torno dela. E talvez gire mesmo...

O fato é que eu nunca vi um país que inventa tanta desculpa para não trabalhar, e as pessoas gastam o tempo olhando o calendário pra ver quando será o próximo feriado. Tem até sites na internet que avisam: “faltam tantos dias para este feriado”

O que a massa não percebe é que os impostos não tiram férias, os impostos estão aí, e não querem saber se é feriado, copa do mundo, carnaval, etc.

Mas tudo bem, se no final de semana tiver uma cervejinha, churrasco e futebol, tá tudo certo!

Ah, claro, se tiver praia então... Aí tá tudo lindo! Quem precisa de mais?

Lembrei agora, depois da Páscoa tem dia do trabalho, dia da independência, dia de Nossa 

Senhora Aparecida (que todo mundo pensa que é feriado do dia das crianças), depois proclamação da república, e já já é Natal!

No ano que vem tem copa do mundo, e melhor ainda, vai ser no Brasil!! Ebaaaa!!

Fala sério, quando o ano começa no Brasil? Se é que começa?

Pelos meus cálculos, 2013 vai começar depois do final da Copa do mundo de 2014...

É a lama mesmo!

Pra quem quiser conferir, aqui está a propaganda da Rege Glóbulo de Telelavagem Cerebral!

Detalhe da data da notícia, 17/3/13!

http://redeglobo.globo.com/vem-ai/noticia/2013/03/vem-ai-grandes-talentos-chamam-programacao-2013-da-globo-assista.html

Cheers!

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The big the bad and the lonely

Essa eh das antigas, mais precisamente 1971, quando eu ainda nem estava nos planos de papai e mamae :-)

Lembrei desse vinil, chamado The Big The Bad and The Lonely, que costumava escutar quando era pivete, e soh tem musicas boas!

Nao achei o vinil, deve estar escaixotado em algum canto da casa, mas achei a imagem da capa e a relacao de musicas.

Pra quem tiver paciencia de buscar, estao todas disponiveis no youtube.

Aih vai a foto e a relacao de musicas!

Enjoy!

Cheers!

Big Bad John
Everybody's Talkin'
Boy Named Sue
Green, Green Grass Of Home
Wand'Rin' Star
Sixteen Tons
My Way (Comme D'Habitude)
San Quentin
Son Of Hickory Holler's Tramp
High Noon (Do Not Forsake Me)
King Of The Road
Tom Dooley

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A arte de fazer dinheiro

E me perdoe se você discorda, mas fazer dinheiro, é uma arte sim.

Veja o que aconteceu com o meu amigo, o grande Bernie, Bernie Ecclestone, apenas o dono da Formula 1.

Fato ocorrido em 2010, notícia velha e veiculada pelo Daily Mail, que não é lá essas coisas, diria que é um tablóide que faz zilhões de libras publicando escândalos e fotos indiscretas de celebridades, feitas por "ratarazzis" que se escondem em buracos e não tem um mínimo de orgulho próprio.

Pois bem, meu amigo Bernie, como se não bastasse ter uma fortura estimada em 2 bilhões de libras, ser "O Cara" da Formula 1 e estar nadando de braçadas numa piscina olímpica de dinheiro há anos, possuí também uma loja de relógios Hublot no centro de Londres, relógios que custam, em média, 150 mil libras.

Chegando na loja, que também é seu escritório, ele foi roubado, deram-lhe uma muqueta no olho e levaram o Hublot que ele estava usando, no valor de 200 mil libras.

E aí, o que ele fez?

Depois de ser socorrido, entrou em contato com a Hublot, contou o acontecido, e fechou uma campanha relâmpago que tinha como título:

"Veja o que as pessoas fazem por um Hublot"

Segundo informações de corredor de jornal, onde eu trabalhava na época, ele recebeu 1 milhão de libras como garoto propaganda da marca, fora o patrocínio que a marca já faz na Formula 1.

Aqui, abaixo, segue o link da matéria no site do Daily Mail, com a foto do olhão roxo de Bernie! Mas ele nem parece tão triste, afinal, 1 milhãozinho de libras no bolso, em troca de um socão no olho não está nada mal né!

Então, fazer dinheiro é ou não é uma arte?

E Bernie é ou não um mestre nessa arte?

Grande Bernie Midas Ecclestone!

Cheers!

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1336679/F1-boss-Bernie-Ecclestone-battered-face-new-ad-200k-Hublot-watch.html 

O conto do parafuso

Recebi um email da minha mae hoje, e pra minha surpresa, nao era mais uma corrente de alguma Nossa Senhora nem Jesus me dizendo como levar minha vida amando as pessoas, perdoando, etc...

A dona Silvia eh mestra em encaminhar, re-enviar, forwardar, esses arquivos de Power Point!

Mas esse foi legal. Li e me identifiquei com a situacao, me solidarizei com todos os profissionais de informatica que com certeza ja passaram pela situacao do "Conto do Parafuso".

Quantas e quantas vezes eu fui atender um chamado nas varias empresas onde trabalhei, e depois de analizar a situacao, dei 3 clicks no mouse, resolvi o problema do usuario, que na maioria das vezes era um completo ignorante no assunto computador, e escutei algo do tipo: "Ah, era facil de resolver o problema neh."

Quem eh da area de informatica sabe o que eu to falando.

De qualquer modo, segue o conto abaixo, pra quem nao conhecer, ficar conhecendo.

E fica o meu recado pra quem nao da valor ao cara da area de informatica, conhecido como NERD, que eh zoado sempre, mas de quem a maioria, dos usuarios de computador, depende.

Cheers!


O técnico em informática que foi chamado a consertar um computador gigantesco e extremadamente complexo… um computador que valia 12 milhões de dólares.
Sentado frente ao monitor, apertou umas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo a si mesmo e desligou o aparelho.
Tirou de seu bolso uma pequena chave de fenda e girou uma volta e meia a um minúsculo parafuso.
A seguir, religou o computador e verificou o seu perfeito funcionamento.
O presidente da companhia mostrou-se encantado e se dispos a pagar a conta imediatamente.
“Quanto é que lhe devo? “- peguntou.
“São mil dólares pelo serviço efetuado.”
-Mil dólares? Mil dólares por uns momentos de trabalho? Mil dólares por apertar um simples parafusinho? Eu sei que meu computador custa 12 milhões de dólares, mas mil dólares é uma quantidade brutal!
“Efetuarei seu pagamento desde que me envie uma fatura detalhada que justifique a sua cobrança”.
O técnico confirmou com a cabeça o pedido e se foi.
Na manhã seguinte, o presidente recebeu a fatura, a leu com cuidado, balançou a cabeça resolveu pagá-la no ato, sem pestanejar. A fatura dizia:
Detalhe dos serviços prestados

Apertar um parafuso……….. …. …. …. …. … 1 dólar
Saber qual parafuso apertar………….. ….. 999 dólares

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O achismo no mercado financeiro!

Hoje, vendo um programa lixo de TV, onde as pessoas dão opiniões sobre cenas gravadas por atores meia boca, e encenam, ou tentam encenar os grandes dilemas da vida moderna, tipo “sou chefe do meu amigo e tenho que demiti-lo, o que fazer?”,”devo emprestar dinheiro para um amigo e arriscar perder a amizade se ele não me retornar o dinheiro” e o pior de todos que eu vi até agora “Qual o impacto do BBB (Bando de Babacas Bundões) na sociedade brasileira?”, entre outras pérolas. 

   

E me dei conta de que o verbo mais conjugado nesse mundo é “achar”.

A maioria dos intelectuais e especialistas convidados do programa começa a responder uma pergunta com 

“Eu acho que...”, e fiquei pensando e lembrando o tempo em que eu ia à antiga corretora do Banespa em Campinas e via aquele bando de ratazanas especuladoras olhando os antigos e saudosos terminais CMA de cotações dos papéis listados na Bovespa, quando nem existia o MegaBolsa e Home Broker era apenas um corretor de imóveis americano.

Lembrei de que os achistas de plantão sempre diziam duas frases, “Eu acho que vai cair” e “Eu acho que vai subir”.

Agora, mais de 10 anos depois, voltando ao grande casino brasileiro, escuto as mesmas frases dos especialistas, analistas de plantão. Incluindo os formados em universidades com nome de sopa de letrinhas e aqueles que são formados pela curiosidade em operar no mercado financeiro.

Cheguei à conclusão de que ninguém sabe nada de nada... Por mais que se estude, por mais que se análise gráficos, balanços, demonstrativos, etc... Por mais que se tenha uma informação privilegiada, por mais que você se cerque de dados, no final das contas, um segundo antes de você colocar a sua oferta, você vai pensar “Eu acho que vai subir” ou “Eu acho que vai cair” e pronto, simples palpite...

Por que as pessoas tem medo de afirmar as coisas, os pensamentos em que acreditam? Por que tudo é “eu acho”?

Outro dia eu ouvi de um analista, de um banco que opera pesado na Bovespa, a seguinte frase:

“Eu acho que, com certeza, o mercado vai reagir se as condições atuais mudarem”.

O que isso significa?

Não sabe? Eu traduzo, ele quis dizer “Eu não tenho a menor ideia do que vai acontecer e se eu disser uma besteira, vou perder meu emprego e meu bônus no fim do ano, então vou ficar em cima do muro mesmo”.

É isso aí, tenho que ir nessa, comprar uns papéis porque eu acho que o mercado vai subir!

Cheers!

"I think I don´t have a fu6k1ng clue!" 

Hibernação no Verão!

Desde agosto sem publicar nada no blog, correndo atrás das coisas aqui na terrinha brasilis.

Fiquei pensando se o blog tem, ainda, razão de existir já que a descrição dele é: “Diário de um vira-lata meio italiano meio brasileiro no velho mundo.”

Não to mais no velho mundo, então não sei se tenho muito mais pra escrever sobre ele e a minha odisseia por lá.

Talvez eu invente outro blog chamado “FalacoBR” com a descrição “Diário de um estrangeiro no próprio país”, “De volta do coma depois de 7 anos”,”Impressões de alguém em choque cultural reverso exponenciado à décima base”,”Ta todo mundo louco no brasil?”...

Ou qualquer coisa parecida...

O fato é que voltei, pra o lugar de onde saí há 7 anos atrás, pensando que ia encontrar tudo como deixei... Mas... Encontrei um país novo, com algumas coisas melhoradas, outras muito pioradas...

Não sei se essa mudança aconteceu ao longo destes 7 anos em que fiquei fora, e eu não percebi porque só vinha pra cá como turista; ou se essa mudança aconteceu muito rápido e de um ano pra ca, desde a minha última visita, tudo virou do avesso.

        Deixando as coisas importantes de lado, as que mais me irritam aqui e agora, são:

      - Buzininha de moto! É só impressão minha ou todos os motoqueiros descobriram pra que serve aquele botãozinho vermelho no guidão da moto e decidiram apertar incontrolavelmente até explodir os tímpanos dos outros?

 
- Barulhinho de radio nextel! Aquele “príí” entra nos meus ouvidos como uma agulha e espeta o centro do meu cérebro!

- Falta de educação! As pessoas deviam aprender, na escola, três expressões básicas: “Com licença”, ”por favor” e “muito obrigado”.

Melhor parar por aqui com a lista, senão nem eu vou aguentar ler meu próprio texto.

É isso então, fiquei em hibernação no blog durante esse verão no brasil, mas sempre observando o que acontece, sempre.

Se tiver paciência, escrevo mais em breve, senão entro em hibernação de novo.

Cheers!!