Camisinhas, levar ou nao levar... eis a questao!

Texto serio e papo cabeca agora no blog, que tambem eh de utilidade publica.
No passado, nao muito remoto, a questao era usar ou nao camisinha, grupo de risco, etc… aquele bla bla bla que a gente ja ta cansado.
Depois a coisa evoluiu e a galera entendeu que nao existe grupo de risco e sim comportamento d risco e tal… e mais bla bla bla…
Agora estava pensando e a coisa evoluiu de novo, nao sei se pre frente.
Se foi pra tras, desevoluiu entao? Sei lah…
O fato eh que, a questao do momento, nao eh mais usar ou nao camisinha e sim lever ou nao camisinha no bolso, ou bolsa.
Parece loucura, mas o dilemma existe e eh profundo, veja soh como eh dificil a vida de um homem.
Joaozinho vai encontrar Mariazinhal hoje a noite, se prepara e tal, faz barba, escolhe uma camisa bacana, perfume e antes de sair de casa olha pras camisinhas e pensa: “Levo ou nao?”
Pronto, ta feito o dilema…
Se levar as danadas, se a noite esquentar, se rolar um pegapacapah com a Mariazinha e ele sacar a camisinha do bolso pronta pra ser usada; Mariazinha pode pensar que ele ja saiu de casa com a pessima intencao de marcar um gol, e vai achar que Joaozinho eh um canalha, galinha, que soh quer sexo com ela ou com qualquer uma que pinte no pedaco. Caiu na area eh penalty, ou caiu na rede eh peixe leleah!
Aih o Joaozinho pensa em nao levar as amigas camisinhas no bolso, mas aih… se a noite esquentar, se rolar um pegapacapah com a Mariazinha e ele nao tiver uma camisinha no bolso pronta pra ser usada; Mariazinha pode achar que Joaozinho eh uma canalha, galinha, que nao se preocupa com as doencas, com gravidez, etc… e que quer sexo sem protecao com a Mariazinha ou com qualquer uma que pinte na area.
Simplificando, Joaozinho vai ser sempre um canalha e galinha que soh quer sexo. A diferenca eh que em uma das alternativas, a mais segura, Joazinho nao corre risco de pegar ou passar o bichinho ou a sementinha por aih; A outra alternativa ja eh mais heavy metal…

Eh foda ser o Joaozinho!
Acho que as mulheres nao pensam nesse dilema masculino, mas existe.
Mulherada, da uma folga pra nos, pobres homens do novo milenio que temos que aprender a lidas com voces, seres estranhos e cheios de minhocas na cabeca.

Obs.: Na pre-historia era mais facil neh; Era pegar pelo cabelo e sair arrastando pra caverna e job done. Isso sim que era vida!!

See you soon,

Cheers

Correr atras do onibus

Tem coisa mais humilhante do que corer atras de um onibus, engravatado, com uma maleta na mao, um casaco na outra, as 7:30 da manha de uma 2a feira, e porque voce chegou 2 segundos depois que as portas se fecharam, o motorista faz um sinal de nao com a cabeca, deixa voce pra for a, e vai embora se sentindo o Rei da rua ???
Maldito!! Jesus me chicoteia!! Joguei pedra na cruz, ou como diz uma amiga da minha mae: “Pedra? Pedra nada! Eu acho que caguei na cruz mesmo!” hahahahaha
Os motoristas aqui sao assim, uns putos sem coracao. Todos tem sindrome de porteiro, mas eu escrevo outra hora sobre essa doenca, a sindrome de porteiro.
Como que pode um ser, fazer isso pras outras pessoas apenas pra se sentir em controle da situacao? Eu ja fiz minha resolucao ha muito tempo atras sobre isso. Nao corro atras de onibus nem fudendo. Posso estar a 10 metros do ponto, faco de conta que nao eh o meu e espero o proximo. Essa eh uma cena humilhante demais, feio de se ver ateh.
O cara engravatado, a menina de salto, o cego, o tiozao de muleta, ou de cadeira de rodas, todo mundo perde o estilo e a elegancia correndo atras de um maldito onibus.
Va lah, se vc ainda consegue entrar, beleza. O pior eh quando voce nao consegue, aih olha pra tras e estah todo mundo te olhando, tipo: “Aeeeeh idiota!”
Aih, voce finge que estah tudo sob controle, volta andando pro ponto, da uma olhadinha no placar eletronico pra ver quanto tempo demora o proximo bonde de escravos, e finge que ninguem percebeu qie voce foi humilhado pelo puto do Jamaicano motorista de onibus, pega o cellular pra constatar que ninguem te ligou, enfia de volta no bolso, pega de novo pra ver se ninguem te mandou mensagens, e voce sabe que ninguem te mandou uma puta mensagem; Eh soh pra dar aquela dissimulada basica e sair de cena.
Foda, por isso que eu pedalo, pego minha magrela, a Lady Laura, que nunca me deixa na mao, nunca furou um pneu, e nunca me deu trabalho, e vou curtindo a paisagem, ultrapassando a galera, costurando quando estah tudo parado e tirando um sarro dos pobres motoristas Londrinos; Porque dirigir aqui eh dose de leao, pesadelo.
Bom, 8:30 da madrugada, hora de enfrentar esse transito, bora… falamos depois!
Um abraco,
Cheers !!!

Vantagens de ser homem ( e soh ha vantagens)

Email recebido hoje, sabado, da minha amiga Patricia, descrevendo as vantagens de ser homem.

Esse email deve ter sido escrito, originalmente por uma mulher mesmo, pq ha vantagens descritas que eu nem havia pensado antes... Bem legal... vai vendo:

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vêalguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas umesquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outrosa cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes ocomprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundosquando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está nomais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e nãoporque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade ...)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela carade 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não ficachoramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar oproblema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento enascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela ...
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentara frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada tododia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internetque deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - ese ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-seintegralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera doApocalipse imediato.
50. E você ainda tem saco para coçar.

See you later,

Cheers 8-)

Formiguinhas engravatadas

8:15 da manha, Londres, Londres fria, adoro, nublada, 8 graus, alguma nevoa no ar, mug de café na mao, sexto andar, pela janela do escritorio olho pra baixo, Cannon Street em direcao a Monument, saida da estacao de metro, formiguinhas engravatadas atravessam a rua. Engracado, acho que vi uma cena dessas num clipe de uma musica ha uns 15 anos atras.
Formiguinhas engravatadas de ternos negros, copo de latte, cappuccino, tea, etc na mao,
andando apressadas, atravessam a rua determinadas, tem que chegar nas suas respectivas mesas, abrir seus preciosos emails com copia para mais 20 pessoas.
Nao se olham, nao se cumprimentam, nao sorriem, tentam se esquivar dos entregadores de jornal que querem empurrar a mais nova copia do jornal gratis que ninguem quer receber. Nao tem tempo para ver se estah Sol ou chuva, frio ou calor.
Ateh tirei uma foto pra perpetuar a cena, bem engracado.
Esse eh o corre corre da City, pior que eu gosto…
Have a nice day,
Cheers

Pacto com o demonio

Dizem que a mulher tem pacto com o demonio e nao sei nao, pode ser mesmo… sabe por que??

Essa explicacao eh meio machista mas ateh da pra pensar na sua veracidade…
Fala serio, como eh que um animal pode sangrar 5 dias sem parar, todo mes, e nao morrer?????
Tem coisa errada nessa equacao!!
Certo?

Sabado de aleluia na Inglaterra eh meio estranho.

Sabado de aleluia na Inglaterra eh meio estranho. Nem parece pascoa mesmo. Sao tantas culturas e religioes misturadas que se for ver, todo dia eh um dia santo para alguem.
Isso eh bem legal daqui, todos respeitam todos. A terra da tolerancia de verdade.
Fui comer qq coisa e tomar um café com um dos caras com quem divido casa. Sentamos num butequinho bem legal em Church Street, e do nosso lado havia uma mesa com umas 6 pessoas, provavelmente todos de diferentes culturas e raizes e aih nao teve como nao escutar a conversa.
Falavam sobre a Pascoa, simbolos, festas etc… Separei algumas perolas que ouvi enquanto me segurava pra nas rir na cara deles. Aih vai:

1 - Jesus morreu no deserto, de sede e fome.
2 – Jesus nasceu na Africa e migrou pro Egito.
3 – Os Romanos mataram Jesus. ( Mas como eles mataram Jesus se ele morreu no deserto e vivia no Egito. Havia Romanos no deserto do Egito?)
4 - Carnaval celebra a ressurreicao de Jesus. (Mas se celebra ressurreicao antes da morte? Nao entendi essa mesmo)
5 – Jesus era um profeta e criou os templarios. (essa idiota q disse isso deve estar lendo o codigo da vinci)
6 – Ninguem chegou a uma conclusao sobre o significado do coelho e chocolate.(nem eu)

Entre outras merdas, estas for a as mais mais da tarde… mas separei a ultima e mais brilhante de todas para o final.
Estamos la, terminando de comer, finaizando o café, e chega a namoradinha de um dos caras que ja estavam sentados… e o povo pergunta pra ela: Emily, quem eh Jesus?
E a coisinha estupida responde com toda a sua sabedoria:
“- Jesus? Eh o namorado da Madonna!”
hahahahahahahahaah….
Pedi a conta e vazei… pelamordosmeusfilhinhos… Vai ser burra assim la no fim do mundo!!!
Feliz Pascoa!!

MacGyver, o rato !

Chego de ferias do Brasil, largo as malas no chao e vou direto na cozinha, acendo a luz e vejo um pontinho cinzento de uns 5 cms correndo e tentando se esconder no canto. Tentativa em vao pq a cozinha eh toda branca e tem tantos spots de luz no teto que parece uma sala de cirurgia.
Bom, foi aquele duelo neh, eu na porta da cozinha, paralizado e sem saber o que fazer, e o ratinho no canto da parede, paralizado tambem, com o coracao tao ofegante que eu conseguia ver o stress naquele momento.
Eu podia dar um chuite ou pisar nele mas tive um ataque de piedade e fiz um movimento rapido pra o lado direito e ele teve a chance de correr pro lado esquerdo e sumir dentro de um vao de 2cm na parede.
Alivio geral, pq esse bixo me da uma tremedeira desgracada. Decido que ia mata-lo do modo tradicional e indolor, a tradicional decaptacao via ratoeira. Fui na lojinha do Paquistanes na esquina, onde voce encontra tudo de tudo; De alfinete a escravos vietnamitas, e o cara me apresentou o mais avancado em captura de roedores na Inglaterra… Um papel de uns 30 x 20 cm com uma mega cola que promete agarrar o coitadinho e nao largar de modo algum.
Legal, comprei o papelzinho e coloquei a armadilha. De manha acordei e fui direto pra cozinha ja pensando na cena, o maldito preso na cola, desesperado tentando escapar, quase arrancando o proprio couro pra fugir do gigante que vem descendo as escadas, suando gelado, pensando no ultimo desejo…
Chego na porta da cozinha e pumba! Vejo o papel com cola… sem o rato!!!! Como? Como esse putano nao ficou preso naquela merda?? A cola eh tao forte que eu avisei meus housemates pra nem chegarem perto senao eles mesmos podiam ficar colados, e esse ser ridiculo de 5 cm conseguiu escapar.
Cheguei mais perto e nao pude acreditar no que vi, as marcas das patas do rato marcadas na cola, um chumaco de pelos e um cocozinho tambem, quer dizer, ele literalmente deitou, rolou, cagou e saiu andando! Foda!
Contei pra um dos caras com quem divido casa e ele me disse que o ratinho devia se chamar Macgyver! Hahahahaaha… q merda!
Mas eh isso, batizamos o ratinho e estamos numa sinuca de bico, tipo, agora ele eh nosso amigo e tem ateh nome; Como vamos mata-lo?
Sei la… agora coloquei um veneno verde pra ele comer e espero que coma, contamine toda a familia, e que morram todos juntos e longe da cozinha, assim nao deixa rastro…
Bom pensamento pra esse sabado pre-pascoa neh!!
See you later!
Cheers